Le migliori frasi umoristiche di Anonimo

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Gli Alunni B. e N. simulano un omicidio in classe: il primo si è steso a terra, il secondo ne disegna la sagoma.

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Sasso batte forbice. Carta batte sasso. Forbice batte carta. Calcio rotante batte tutto. E abbatte anche l'avversario.

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Per insegnare la geometria agli egizi Mc Gyver costruì le piramidi.

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Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.

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Mio figlio è rimasto a casa gli ultimi due giorni, su consiglio del medico, per aerofagia.

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L'alunna F. I. dopo essere stata ripresa perché disturbava continuamente la lezione, mi ha mandato apertamente a quel paese (usando un'altra espressione). Io le ho detto: "Farò finta di non aver sentito" e lei di tutta risposta: "Se volete lo ripeto in inglese!" (essendo io la docente di Inglese). Chiedo richiamo severo da parte della preside.

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L'alunno Z. prende la parola, durante il compito in classe di matematica, e dice: "Professoressa sono anolessico!", subito dopo mi volta le spalle e butta un peto rumoroso.

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Le alunne F. A. e F. F. evadono dal liceo durante l'assemblea d'istituto, saltando dalla finestra (che è al primo piano) passando per un buco prefabbricato nella rete, dopodiché correndo come matte, raggiungono l'incrocio e spariscono dalla mia visuale.
Considerando che simili strategie, non le ho mai viste neanche in matrix, chiedo un colloquio immediato con i genitori e che il buco venga bloccato in giornata.
Cordiali Saluti.

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In un ospedale napoletano.
Il paziente al medico: "Dottò, ma questa operazione che devo fare è pericolosa?"
Il medico:" Macché, solo ad uno su mille capita qualche problema."
E il paziente:" Dottò, e diciteme... mo a che nummero stamm'? "

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Una donna va dal tabaccaio e compra un gratta e vinci.
Grattando, si accorge che ha vinto 2 milioni di euro.
- Ahh! Adesso mi voglio togliere qualche soddisfazione. Innanzitutto mi voglio comprare una bella macchina di lusso!
Va dal concessionario: - Buongiorno Signora, lei è la nostra centomillesima cliente. Ha diritto ad una macchina gratis!
- Mi dia l'ultimo tipo della Ferrari!
Sale in macchina: "adesso mi voglio fare un bel giro!"
Fatto un bel giro, la sera ritorna a casa.
Giunta sotto casa vede una macchina della polizia, un'autoambulanza, i pompieri, la gente assiepata. Si avvicina una psicologa: "Signora si faccia coraggio, oggi suo marito in preda ad una forte depressione si è lanciato dalla finestra ed è morto."
- Aò, quanno gira bene, gira bene!