Post di Silvia Nelli

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Da un po' di tempo so ascoltarmi davvero e prendermi cura di me. Da un po' di tempo ho imparato che possono passarmi tanti treni davanti, ma io posso scegliere su quale di essi salire e soprattutto da quali di essi scendere. Da un po' di tempo ciò che voglio, sento e provo io ha la priorità e a seguire vengono solo coloro che per me contano davvero. Da un po' di tempo ho ridotto lo spazio dentro me, questo per non rischiare più di vederlo affollato di "inutilità"! Da un po' di tempo so amarmi veramente.

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Sai mamma, oggi è la tua festa. È un anno un po particolare questo perché ho rischiato di doverti fare gli auguri in un modo un po' diverso. Ancora me la ricordo quella mattina in cui ho chiamato il 118, quella mattina in cui la dottoressa sull'ambulanza urlava al telefono: "sboccate le porte emergenza! Abbiamo un codice rosso! Saturazione 39 e in calo"! Tu lì, sdraiata e io a guardarti impotente, tenendoti la mano, in silenzio e pensa mamma, l'ospedale da noi dista cinque minuti di macchina, ma credimi quei due minuti a sirene sparate a me non passavano mai! Hai varcato la soglia del pronto soccorso dalle porte di emergenza e ti hanno strappata a me, di corsa, dicendomi un freddo e semplice: "lei aspetti fuori dalla porta arancione"! Erano le 10 circa del mattino, ti ho rivista dopo le 18 in sala rianimazione completamente attaccata alle macchine e alle pompe. Con tutti i macchinari che suonavano e che davano allarme rosso e un'enorme scritta saturazione in calo! Ho pensato non ti saresti più svegliata e invece sei ancora qui con me. Non è stato facile, poco a poco ti sei ripresa e io oggi con ancora più amore del solito posso solo dirti: "grazie mamma! Grazie per avermi dato la vita, per avermi cresciuta e avermi insegnato cosa sia essere donna"!

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Pensavo che tutte le cose che ho attraversato mi avrebbero cambiata per sempre. Ho sempre creduto che tutto resta e non si dimentica. Sarà anche vero che tutto rimane scritto nel passato, ma credetemi che quelle che rimangono scritte dentro sono le uniche che resteranno per sempre e forse anche le uniche a cambiarti veramente. Generalmente sono quelle per cui hai lottato fino alla fine. Quelle cose che nemmeno il tempo o il "nuovo" potranno mai cancellare.

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Io non so come gestiate i vostri rapporti, ma per me la coerenza sta al primo posto. Vi vedo farvi commenti amichevoli, scambiarvi parole d'effetto e frasi di lealtà e fratellanza. Mentre lo fate vi osservo e mentre noto il piacere che mettete nel giudicare il resto del mondo mi viene quasi la nausea. Io non so come gestiate i vostri rapporti e non sta a me dirvelo. Però credetemi, guardando voi che vi offendete e vi pugnalate alle spalle per poi scambiarvi frasi d'amore fraterno facendo di voi stessi un esempio di lealtà e di rispetto la mia autostima sale alle stelle!

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Non mi sono mai posta il problema se nel perdermi poi mi sarei dovuta ritrovare. Non mi ha mai spaventato il dolore, la mancanza di forza oppure il rischio di farmi male. Laddove trovo motivazione vado fino in fondo anche a costo di farmi male e lasciarci una parte di me. Ho imparato però che laddove mi rendo conto che sto combattendo una "battaglia persa", un attimo prima di morire so prendere la decisione di andarmene. Fino al limite del possibile sì! Fino a perdere me stessa definitivamente, no!

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Non ci sono regole, non esistono limiti in un sentimento. Puoi cacciarlo, puoi respingerlo, ma se è vero niente lo cancella. L'invidia, la rabbia, la gelosia non faranno in modo che esso finisca. Può far perdere ad esso l'equilibrio, ma lui conosce la strada e prima o poi la ritroverà. Quando qualcuno vive in te o tu vivi dentro qualcuno non c'è tempo, non c'è imposizione che cancelli. Ciò che spesso è incomprensibile agli occhi del mondo, spesso può essere compreso solo da chi lo prova. Ciò che nessuno può comprendere, spesso gli interessati lo sentono talmente forte da non saperlo nemmeno gestire. Ciò che il mondo prova a spezzare, spesso fa solo in modo che esso diventi più forte. Perché ciò che nemmeno la lontananza o l'assenza cancella è qualcosa che sicuramente è destinato a durare.

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Ci sono sentimenti che non saprai spiegare mai a chi ti pone delle domande e non sai farlo perché alcuni non sai spiegarli nemmeno a te stesso. Restano lì, inermi e costanti. Dentro al petto come se nessun altro posto fosse adatto a loro. Le persone non capiscono e ti giudicano come se tu fossi una "masochista" del cuore. Una persona pronta a far del male a se stessa, ma non è così e tu lo sai, ma non sai spiegarlo. In verità, alcuni sentimenti fanno parte di te, sono pezzi della tua vita incastrati nelle pieghe dell'anima. Cancellarli è cancellare parte di te e tu non vuoi farlo. Questo non è non guardare avanti, non accettare e non voler "guarire". Anzi, questo è proprio saper accettare l'importanza che alcune persone hanno avuto per te, anche se sono state solo di passaggio nella tua vita. È accettare i cambiamenti che essi hanno portato e guarire da un sonno profondo, perché certe emozioni, anche solo ricordarle fa sentire vivi come non mai.

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In alcuni momenti della vita mi comporto come un bambino che non vuol sentire le giuste direttive di una saggia madre. Ho esattamente lo stesso entusiasmo di un aquilone che prende il volo consapevole che prima o poi il vento a favore finirà. Ho la capacità di non temere e allo stesso tempo di tremare all'idea che la paura possa paralizzarmi. Sì, adulti che hanno a volte la capacità di ritrovare quell'aspetto "infantile". Quell'aspetto che fa di loro persone un po' sciocche, ma con il cuore colmo di speranza. Forse per questo non finiamo mai di crescere ed imparare. Non so se fa parte dell'essere umano oppure dell'essere un po' "coglioni" ed irresponsabili questa cosa che ci fa buttare comunque anche quando sappiamo che il volo sarà uno spettacolo, ma l'atterraggio una morte sicura.

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Ho parlato nella vita. Ho cercato di spiegare molte cose, forse nel modo sbagliato, ma almeno c'ho provato cavolo! Ho cercato, rincorso e aspettato. Ad essere sincera l'ho fatto poche volte per rimediare ad errori miei e troppe, decisamente troppe volte anche quando non avevo colpe, ma avevo subito errori altrui. "Ci tengo" era il mio motivo, la mia motivazione a non restare ferma e nel silenzio! Stasera rifletto e dico: "ci tengo" non sono due parole da buttate là così... prima di pronunciarle occhio. "Ci tengo" spesso è meglio non dirlo, ma dimostrarlo. Poche volte l'ho detto verso chi ho rincorso, verso chi mi ha alzato muri insormontabili! Io con le mani abbattevo i muri e non mi interessava se le mani sanguinavano... l'assenza faceva più male! Io sarà ingestibile, avrò muri alti (detto non da me) ma cazzo... almeno io lotto se ci tengo. Fatemi un favore da oggi... i vostri "ti amo", "ci tengo", "sei importante"... metteteveli al culo!

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Io non ci sto! Mi dispiace essere la delusione di tutti quelli che si "adattano" per non avere problemi. Io non ci sto! Io sono e voglio restare tra quelle persone che non vivono con la paura di dire ed esternare ciò che pensano. Tra quelle persone che si assumono la responsabilità ogni volta che è loro dovere farlo. Io non scappo né dai miei pensieri né dal resto. No, io non ci sto a far morire il mio modo di pensare, il mio modo di essere e ciò che ho con fatica guadagnato per una parte di mondo che sta nel "punto più comodo" al momento più giusto. Rassegnatevi!