Post di Silvia Nelli

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Il percorso che facciamo, la vita, le esperienze ed ogni cosa che viviamo ci porta a nascondere molte cose di noi. Ci porta a sotterrare quei lati con cui troppo spesso le persone hanno giocato. Sotterriamo nel posto più nascosto di noi tutto ciò che potrebbe diventare gioco e arma nelle mani di chi abbiamo di fronte. Malgrado quella parte di te ti manca e ti manca in modo pesante, la lasci là... in quell'angolo perché adesso per te "proteggerti" sentirti al sicuro è più importante. Poi... un giorno qualcuno ti guarda in un modo un po diverso, sorride in un modo unico e quel qualcosa comincia a ballarti di nuovo dentro, ma tendi a non ascoltarlo. La verità è che solo chi davvero sa guadagnarsi ciò "che eri" potrà goderne, facendo in modo che "ciò che eri" possa tornare ad essere "ciò che sei"!

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Sì! Io sono una di quelle persone che si arrabbia. Non posso farci nulla. Quando qualcosa mi tocca dentro e mi ferisce io lo dico. Non penso ai modi e ai toni, semplicemente esce! La vera natura di una persona, nel bene e nel male è bene vederla subito. Io amo sapere con chi ho a che fare, per questo cerco la stessa cosa in chi ho di fronte!

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Sono la prima a piangere per una cazzata, ad isolarmi se non capita o ad arrabbiarmi per una sciocchezza. Sono la prima a sentire rabbia per un gesto mancato, per una parola di troppo e sono sempre pronta ad alzare muri e stati d'animo difensivi. Sono la prima ad avere un carattere difficile e spesso incomprensibile. Ma c'è una cosa di me che non cambierei mai ed è quella mia capacità di capire i modi "sbagliati" di altri. A cercare di capire da dove nascono e ad andare loro incontro. Fino a quando il mio "comprendere" loro non diventa un "dimenticarmi" di me.

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A volte mi capita di pensarti e mi domando se sei ancora quella che sognava un mondo tutto suo. Mi domando se hai ancora quel tuo modo di guardare al domani che io non sono mai riuscito a capire. Resto in silenzio e mi chiedo se seduta da qualche parte, in quel tuo mondo così diverso dal mio anche a te capita di pensarmi. Mi domando se un giorno, lontano, lontanissimo da oggi mi pentirò di averti lasciata andare, ma forse, se ogni volta che passi nei miei pensieri me lo domando, forse già me ne sono pentito, solo che non voglio ammetterlo.

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Me lo spacco in mille pezzi il cuore io se ci tengo. Mi distruggo l'anima io, fino in fondo quando amo. Non ho mai creduto alle paure, ai mezzi momenti e alle emozioni vissute a dosi. Non si può programmare un cuore e le sue sensazioni. Semplicemente le vivi e se le sai controllare, se sai fermarti sul bordo e non tuffarti, allora probabilmente non ami. Ricorda, se c'è il "ne vale la pena" c'è anche il tuffo. E se sbagli, saprai trovare nuovamente il bordo e risalire... ma se non ti tuffi non godrai mai a pieno dell'intensità di quel mare chiamato amore.

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Io non dimentico il male che ricevo, ma non ho mai imparato cosa sia il rancore, l'odio e il disprezzo. Non ne conosco forma e sostanza. Quando ricevo del male lo affronto con il distacco, con l'intelligenza e la saggezza. Mi ritengo una persona molto avanti su certe visioni della vita, molto oltre e dove c'è cattiveria io mi limito a lasciare il posto ad altri. La mia presenza, il mio essere riesce ad essere sereno solo vicino ai suoi simili.

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Invece di "pregare" inizia a "praticare", non serve lamentarsi delle cattiverie che ci vengano fatte se poi siamo i primi a vivere regalando cattiveria. A niente serve accusare li altri delle proprie lacrime se poi siamo responsabili di quelle altrui. Non serve pretendere una lealtà che mai abbiamo messo in pratica. Non ci rende migliori puntare il dito su qualcosa che abbiamo messo in pratica per primi. Non ci aiuta a crescere rendere il resto del mondo responsabile dei nostri fallimenti. Non si diventa grandi con gli insulti, ma con l'umiltà. Non resto più a guardare determinati atteggiamenti, non mi fermo più di fronte a parole di troppo di chi è "poco". Non interrompo il mio cammino per chi non ha avuto la forza di intraprendere a pieno il suo! Io non prego... pratico! E se prego non ho bisogno di dirlo, la preghiera è qualcosa che appartiene all'anima, all'intimo... essa è sostanza e mai apparenza. Io vivo serena e lo faccio nella piena consapevolezza che prima o poi "ciò che si semina si raccoglie" sempre! Il tempo passa, ma certe cose non le cancella e quando è il momento le restituisce, nel bene o nel male... e questo dipende solo da te.

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Un solo treno ho. Uno soltanto, ed è quello su cui sono salito il giorno che sono nato. Quel treno non si ferma fin quando ho aria nei polmoni, sangue che mi scorre nelle vene ed un cuore che batte nel petto. Ho una sola possibilità, fatta di mille occasioni sfaccettate. Ho una sola strada, fatta di tortuosi sentieri. Ho una sola terra ed un solo cielo, inondato da nebbie fittissime, da lunghe notti, pochi attimi di sole e fredde piogge. Ho un solo carico, me stesso e perché questo viaggio possa prendere la forma che mi sono prefissato, so che devo imparare tante cose e purtroppo molte di esse ancora oggi mi spaventano. Sì, ho paura, io ho paura di non farcela ad affrontare le tempeste. Paura di non riuscire a tornare a sollevare la testa e guardare il cielo dopo aver mangiato la polvere di mille cadute. Ho paura che invidia e cattiveria possano trafiggermi come i peggiori traditori e scoprirlo troppo tardi, magari dopo essermi fidato di loro quando indossavano ancora abiti da "leali" soldati. Ho paura che la pioggia possa durare così a lungo da sentire le ossa e il corpo così infreddoliti da non desiderare altro che la resa. Ho paura, tanta, ma su questo treno sto viaggiando e non ho molta scelta se non quella di scegliere le mete e le compagnie più giuste per me. Sono salito a bordo e con me ho solo una piccola valigia. Essa ha due tasche: una contiene i miei valori che io considero un po' il mio "curriculum", l'altra invece è vuota. Sta a me arricchirla di saggezza, buoni frutti e insegnamento, perché quella tasca si chiama esperienza. Non sarà facile, ma per nessuno di noi lo è, perché non sono il solo passeggero di questo treno, sta a me scegliere accanto a chi viaggiare. Un solo treno, una sola possibilità, perché ognuno di noi possiede una sola vita.

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Probabilmente non sono nessuno. Probabilmente sono ben poca cosa, ma lasciatemi dire che della mia "pochezza" ne vado fiera; perché io quel poco ce l'ho con certezza, a differenza di molte "grandezze" inesistenti sbandierate da altri.

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Non guardarmi in quel modo, non sono un essere stupido, sono dotato di una notevole intelligenza. Una di quelle intelligenze che non sentono il bisogno di essere dimostrate in ogni modo, sanno di esserci e gli è sufficiente! Non viaggio con la testa, è la testa a viaggiare con me. Sono una creativa, ma estremamente realista! Non mi si può comprare e nemmeno azzittire. Una persona che cammina da sola perché consapevole che la sua presenza e la sua compagnia te la devi meritare. Stronza, indurita dalla vita, dotata di altissimi muri. Non mi racconto lascio fare al fato, chi è dotato della mia stessa intelligenza coglierà l'essenza che c'è oltre la corazza, chi non sa farlo è bene che resti nella sua superficialità ovattata di cavolate!