Post di Silvia Nelli

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Non sono un vigile, ma dirigo un traffico non indifferente. È il "traffico dei pensieri". Immerso in un caos assurdo, vengo spesso investito da pensieri a cui ho ordinato l'alt e ignorato da quelli che partiti dal cuore di altri non hanno preso la destinazione che speravo... la mia, ad esempio. Il difficile non è tanto questo, ma quando due di loro si scontrano al centro della strada. Dando vita a un frontale tra "cuore e ragione".

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Per ogni giudizio affrettato su di me, potrei regalarvi tre verità sul vostro conto:
1. Superficialità.
2. Possessori di una vita vuota.
3. Mancata capacità di farvi i fatti vostri.

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Comincio a guardare molte cose in modo diverso: cose, situazioni, atteggiamenti e persone. Comincio a non cadere più molto in basso nemmeno quando ci tengo veramente perché se chi ho di fronte ci tiene a me non mi permetterebbe mai di scendere sotto a quel limite consentito alla mia dignità. Ho cominciato a non perdermi dietro corse impossibili. Ho imparato a non spiegare troppe volte qualcosa che qualcuno aveva deciso fin dall'inizio di non capire. Ho scelto di lasciare a ognuno le sue conclusioni, perché chi ci tiene e ha capito qualcosa di te a quelle conclusioni non arriva mai da solo. Comincio a vedere finalmente più spazio attorno a me, a respirare aria più pulita e mi sento soffocare meno da presenze negative che rabbuiavano la mia giornata. Sensazioni e stati d'animo che a lungo andare incupivano la mia vita. Ho cominciato a non voltarmi più indietro. Indietro ci sono pezzi di me lasciati appesi a cuori superficiali e menti ottuse. Dietro di me ci sono strade sbagliate e persone indifferenti. Ho imparato ad avere solo una direzione e quella direzione si chiama "avanti". Non seguo più, tanto meno inseguo... nessuna pretesa di essere seguito o inseguito, ma chi mi ama solo non mi lascia, chi cambia direzione con futili motivi non mi ha mai amato. Ho conosciuto il male e l'ho stretto tra i denti per anni... ho conosciuto la cattiveria e me la sono sentita come un abito per molto tempo, ma non ho mai scelto di indossarla. Poi... ho conosciuto il bene ed ho imparato ad apprezzarlo. Mi ha insegnato cosa significasse amarsi e scegliersi ogni giorno per poter essere sereni e in pace con se stessi ed ho imparato a non farne più a meno. Ecco perché nessuno mai mi toccherà nel dirmi "chi sono e come sono" perché solo io so chi sono e come sono veramente. Chi "crede di sapere" sarà sempre solo una presenza di passaggio nella mia vita. La mia vita non sarà mai più fatta di chi crede di sapere chi sono, ma di chi sa chi sono perché ha voluto conoscermi veramente.

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Chissà dove si trova il luogo in cui veramente voglio andare. Quel luogo che nella mia mente è disegnato in modo così chiaro. Sapete, è un mondo semplice. Di quei mondi non troppo luccicanti e vanitosi. Un mondo dove si ama e a volte anche si litiga. Dove ci sono giorni di sole e gioia alternati a giorni un po bui e poco sereni. Un mondo dove un sorriso ti riempie lo stomaco a tal punto da non farti desiderare altro. Un mondo dove una birra su una spiaggia lascia un sapore diverso. Quel sapore che ti fa credere che se certe sensazioni esistono allora quel mio mondo sconosciuto non è poi così irreale. Io lo so che quel mondo esiste... Mi è capitato di visitare mondi simili e crederli all'altezza. Ho conosciuto mondi che non gli assomigliavano nemmeno un po e altri che sembravano perfetti... Sembravano. Prima o poi, questo mio vagare e attendere mi porterà nel posto giusto dove quel mondo che tanto ho sognato, specchiandosi dentro due occhi sconosciuti, prenderà vita.

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Ricordatemi quanto bello sia sorridere. Anche poco, anche con difficoltà, ma il prezzo di un sorriso non è ancora stato stabilito e questo perché probabilmente un prezzo non lo ha. Ricordatemi quante volte la vita mi abbia messo in ginocchio e quante volte io abbia trovato modo, tempo e forza per rialzarmi. Ricordatemi che il sole è qualcosa che sorge sempre e solo dopo la notte, quindi per ogni momento buio saprò farne sorgere uno pieno di luce. Ricordatemi che il tempo non mi viene restituito, così laddove mi rendo conto che lo sto "perdendo" saprò riprendermelo e dedicarmelo. Ricordatemi che la vita è amarsi e solo dopo trovare qualcuno da amare e che ci ami.

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Fosse facile dividere i pensieri e dargli il giusto peso e il giusto posto. Invece si ammucchiano in un solo angolo della mente e ti tormentano. Inutile dire alla testa: "fermati, non riesco a starti dietro"! Lei prosegue la sua corsa e tu ti perdi tra milioni di fatti, ricordi, pensieri, situazioni e dubbi. Fosse facile cancellare e ricominciare a scrivere sul pulito. Purtroppo, in verità possiamo solo cominciare a scrivere cose nuove, su fogli spesso cambiati di colore e ormai intrisi di esperienze e situazioni vissute.

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Il percorso che facciamo, la vita, le esperienze ed ogni cosa che viviamo ci porta a nascondere molte cose di noi. Ci porta a sotterrare quei lati con cui troppo spesso le persone hanno giocato. Sotterriamo nel posto più nascosto di noi tutto ciò che potrebbe diventare gioco e arma nelle mani di chi abbiamo di fronte. Malgrado quella parte di te ti manca e ti manca in modo pesante, la lasci là... in quell'angolo perché adesso per te "proteggerti" sentirti al sicuro è più importante. Poi... un giorno qualcuno ti guarda in un modo un po diverso, sorride in un modo unico e quel qualcosa comincia a ballarti di nuovo dentro, ma tendi a non ascoltarlo. La verità è che solo chi davvero sa guadagnarsi ciò "che eri" potrà goderne, facendo in modo che "ciò che eri" possa tornare ad essere "ciò che sei"!

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Sì! Io sono una di quelle persone che si arrabbia. Non posso farci nulla. Quando qualcosa mi tocca dentro e mi ferisce io lo dico. Non penso ai modi e ai toni, semplicemente esce! La vera natura di una persona, nel bene e nel male è bene vederla subito. Io amo sapere con chi ho a che fare, per questo cerco la stessa cosa in chi ho di fronte!

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Sono la prima a piangere per una cazzata, ad isolarmi se non capita o ad arrabbiarmi per una sciocchezza. Sono la prima a sentire rabbia per un gesto mancato, per una parola di troppo e sono sempre pronta ad alzare muri e stati d'animo difensivi. Sono la prima ad avere un carattere difficile e spesso incomprensibile. Ma c'è una cosa di me che non cambierei mai ed è quella mia capacità di capire i modi "sbagliati" di altri. A cercare di capire da dove nascono e ad andare loro incontro. Fino a quando il mio "comprendere" loro non diventa un "dimenticarmi" di me.

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A volte mi capita di pensarti e mi domando se sei ancora quella che sognava un mondo tutto suo. Mi domando se hai ancora quel tuo modo di guardare al domani che io non sono mai riuscito a capire. Resto in silenzio e mi chiedo se seduta da qualche parte, in quel tuo mondo così diverso dal mio anche a te capita di pensarmi. Mi domando se un giorno, lontano, lontanissimo da oggi mi pentirò di averti lasciata andare, ma forse, se ogni volta che passi nei miei pensieri me lo domando, forse già me ne sono pentito, solo che non voglio ammetterlo.