Vorrei fermare il tempo, vorrei stringere quell'attimo in eterno, ma nulla m'appartiene, nemmeno più tu, fuggi e scappi da me. Ed ora ho solo il ricordo di quando chiudendo gli occhi vedo il tuo viso, sento i tuoi baci, ed il profumo della tua pelle ancora arrivare dentro. Questo m'appartiene ed è stretto dentro il cuore, non me lo potrai mai portare via, a radici così profonde che è respiro di vita.
Perché la gente quando s'avvicina il Natale parla d'essere più buoni? È solo in questa circostanza che bisogna esserlo? E gli altri giorni dell'anno puoi ferire, far male ed essere bastardo? Mah, non lo comprendo. Io resto me stessa sempre, non mi serve un giorno. O lo si è o è inutile esserlo solo a Natale, sarebbe solo per comodità. Quindi bontà o no se devo farti una carezza te la faccio, se devo mandarti a quel paese lo faccio, non mi mordo la lingua perché siamo a Natale e sai perché? Perché sarei ipocrita verso me stessa.
Un giorno volgerai il tuo sguardo al passato e sarà allora che scoprirai che il sogno che inseguivi l'hai perduto durante il tuo cammino. Rivedrai i suoi occhi, sentirai la sua voce sussurrarti t'amo e ricorderai il profumo della sua pelle. Un misto d'amore ed emozione ti esploderà nell'anima, quando capirai che chi t'ha amato con profondità l'hai perduta per la paura e la stupidità. Ora corri incontro ai tuoi sogni, lei non ne fa già più parte. Corri, ma ricordati un giorno volgerai i tuoi occhi al passato mai amore fu come il suo.
Sono sempre più basita dalla stupidità delle persone, non comprendo se la cattiveria è superiore o se esista proprio perché l'ignoranza fa da padrona. Io scrivo di fantasia, ascoltando una canzone, commentando un link di qualcun altro. Comprendo bene che per chi copia dal web ed incolla nella propria pagina le parole facendole passare per proprie, sia difficile credere che c'è invece chi, come me, sa scrivere leggendo o ascoltando. A voi menti così bieche e prive di fantasia, ripeto, questo è un mondo virtuale. La mia vita è un'altra cosa e di certo io non scrivo t'amo al primo che capita e tanto meno pugnalo un'amica alle spalle. Io lascio in pace gli altri. Voi lasciate in pace me, qui posso scrivere ciò che voglio, visto che sono parole mie, voi cercate di vivere serenamente, il mio mondo non gira attorno a voi. Io sono, ero e sarò il mio mondo. Ed è lontano da chi non conosce la parola onestà ed amicizia. Con profonda delusione da parte mia.
Ho cercato di capire, ho dato la colpa del tuo cambiamento a me, a te e al lavoro. Ma la tua assenza, il mettermi sempre più da parte, ti ho ascoltato sentendo il dolore del fallimento nella tua voce. Mi sono messa da parte attendendo un cenno, non ho mai preteso nulla, se non attimi, ritagli di tempo rubati alla quotidianità, ma quegli attimi sono scomparsi giorno dopo giorno, ne hai sempre meno da dedicarmi, mille motivi per non farlo. Aiutami a capirti perché non ci riesco, giorno dopo giorno sono sempre più convinta che non ci sia solo il lavoro, sei cambiato così tanto. Hai dato la colpa a me del muro che hai costruito, io non so se tu possa immaginare il bene che ti voglio, ti vedo scrivere senza parlarmi e come scuse dirmi è l'unico modo che ho x parlarti. Già, ma sempre dopo tutto e tutti arrivo io, ti sento chiudere la porta davanti a me sempre più e non capisco. Le persone cambiamo con il tempo, tu ti sei trasformato e non so più chi tu sia. So che non risponderai nemmeno a questo, non so come tu passi le tue notti, io conosco le mie guardando il soffitto e sperando che arrivi il giorno ma una cosa te la posso dire, spero che ogni mia singola lacrima valga la tua serenità. Perché se io allungo le mani afferro solo il vuoto dei tuoi silenzi e questo è devastante.
Odio lui perché ha avuto quello che io avrei voluto da una vita intera e non ha avuto la forza di difenderlo fino in fondo, di lottare oltre ogni difficoltà per tenerlo stretto a sé. Rimprovero a me di non essere stato in grado di dare tutto quello che avrei voluto, di aver preferito una seconda vita, alternativa, di credere che sarebbe stato possibile essere felice anche senza di te e invece di te sono dipendente più che mai. Perché sono fuori a cena con un'altra persona e penso a te, vado in viaggio con un'altra persona e penso a te, progetto il futuro con un'altra persona e penso a te, faccio l'amore con un'altra persona e penso a te. Penso a quanto sono stato stupido ad essermi tenuto tutto dentro, ad essermi fatto inibire dai tuoi occhi, dalla tua bellezza, dal tuo vederti irraggiungibile e unica. Avrò per sempre il rimpianto di non aver provato a giocarmi tutte le mie carte, di non averti fatto capire quanto avrei fatto carte false per farti sentire viva, desiderata, unica, sola al mondo, al centro di esso. Ti ho amato, ti amo e ti amerò per sempre anche se non avrò mai la fortuna di godermi le tue labbra, le tue carezze, i tuoi occhi che si scioglieranno nei miei. Tu oggi sei innamorata di un'altra persona e, non riesco a dire una bugia, muoio dentro, muoio di gelosia, muoio di invidia perché so che per me non hai mai provato nulla del genere. Ma io non mi arrendo, il mio cuore non si arrende. Ti amerò per tutta la vita, ti desidererò per tutta la vita, ti aspetterò per tutta la vita.
Divento fragile quando non so se il terreno su cui poggio è davvero solido. Divento fragile quando non so se la strada che sto percorrendo è quella verso il bene o verso l'ennesimo dolore. Divento vulnerabile, quando ogni ragione si spegne per dar voce ai sentimenti e all'emozioni. Divento "bambina" quando sento di volere qualcosa più di qualsiasi altra e pur di averlo, proprio come un bambino farei le "bizze". Divento forte quando di fronte ad ogni dimostrazione d'amore ricevo indifferenza. Divento un "muro" di indifferenza quando capisco che chi ho di fronte è diventato così "piccolo" per quel posto speciale e grande che gli avevo riservato. Divento donna quando devo mettere via il cuore e dar voce alla ragione per far in modo che la mia dignità e i miei valori vengano rispettati.
Questa lettera è per te mamma, anche se so che non potrai leggerla, sono sicura che le parole le sentirai arrivare dal mio cuore fino a là, dove tu ora vivi. Non c'è giorno che il mio pensiero non sia rivolto a te, mi manca la tua presenza, eri tutto per me mamma, eri la mia migliore amica, il mio pilastro, mi sei sempre stata vicina nel bene e nel male. Non avevo segreti con te, mi hai insegnato dei valori che io mi porto sempre dentro, sono la base della mia vita, essere umili, vivere di sincerità e di rispetto. Sai mamma, sono sempre la tua bambina timida, sì perché agli occhi della mamma siamo sempre bambini. Ti cerco molto spesso perché ho bisogno di confidarmi con te, nei miei momenti bui, chiudo gli occhi e ti vedo, il tuo viso, il tuo sorriso e sono con te. Il Signore ti ha voluta a sé ma tu sei sempre viva nel mio cuore, nei miei pensieri, i nostri cuori sono legati con un filo di aria fino all'anima. Cara mamma, ti amo di un bene infinito.
Ho dismesso gli abiti che non erano i miei. Guaine soffocanti che non lasciavano respirare più la pelle. L'anima in apnea. Inanello parole e agghindo gli umori, mentre faccio su e giù dal porticato, contando i ciottoli, schivando i rami bassi degli alberi. È tutta aria nuova quella che inalo; probabilmente, se mi fosse stata data la possibilità di scegliere, non avrei respirato questa. Ma non è cattiva. Cade giù dal cielo dopo la pioggia, bacia terra e si appropria dei miei polmoni. Ho ricordi seppelliti tra letture e immagini e quante volte ho catturato il mare negli occhi, tanto da farci navigare dentro le vele, gonfiandosi di brezze. Sono stata precipitosa nei tramonti, azzardata negli orizzonti e a segnare linee, mi sono ritrovata con le dita in aria, fatte penne di carne, e ho aggiustato le curve delle idee, smussato gli angoli dell'insicurezza e tra i gradini del coraggio ho trovato la dignità di arrampicarmi. Le foglie sono ferme, fisse sullo scenario dell'etere. Un arcobaleno nero che non distilla colori. Eppure, la prospettiva di toni diversi. Mezze tinte insopportabili. Gradazioni attenuate, tratti offuscati. Ombreggiature nei contorni a ridosso dell'indefinito. Indefinibile. Rischiara con l'azzurro e smorza d'arancio. Stempera mentre ammorbidisce.
L'amore è un sentimento difficile da capire, da sentire, non tutti sanno cos'è. Io non ho ancora trovato l'amore e quando pensavo di averlo, mi ha lacerato l'anima. A volte pensavo non esistesse, ma so che nel silenzio da qualche parte esiste, so che un giorno arriverà. L'amore è un mare di domande senza risposte, a volte agisco per istinto, è più facile trovare sesso che amore, è più facile avere un amante che trovare amore, posso essere quella donna che hai sempre sognato, che per una notte ti sbatte sul letto e tratta i tuoi desideri sessuali per ciò che sono, quella donna che trovi per una notte di passione e niente di più. L'amore è altro, quello che si trova dentro del cuore, nell'anima.