Esperienze

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A volte è necessario escludere le persone, cancellare i ricordi, buttare quello che ti fa piangere, abbandonare ciò che ci rende il male, la libertà dalle cose che ci imprigionano. Sempre si aspetta il meglio, ma bisogna prepararsi al peggio e prendere quello che viene. Un cambiamento, sì, bisogna avere il coraggio di non arrenderci mai, e di valorizzare chi amiamo e chi ci ama, quelle persone meritano il nostro rispetto. Per il resto, beh, nessuno ha bisogno di nessuno, del resto spetta a noi essere felici.

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Quello che non sono non lo diventerò mai, però devo almeno riuscire a diventare quello che sono. Inutile dire che non è facile, e che il mondo vuole tutto da me tranne questo. Ma, in fin dei conti chi è il mondo? Ognuno chiama mondo la realtà che conosce, le persone con cui (magari suo malgrado ) ha a che fare, ma questa per quando grande sia non è che una minima parte di ciò che è il mondo, il quale mondo non è che una minima parte di ciò che è l'universo nel quale si trova.

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Molte volte lascio i pensieri camminare nella mente. E guardandoti mi chiedo se ti ho realmente amato o se ti ho scelto perché era quello che tutti s'aspettavano facessi. Vado a ritroso nel tempo, e mi vedo, sempre perfetta, pronta, studio, lavoro. Quella sulla quale potevi contare, la testa sulle spalle, mai al disopra delle righe. Ora ho tutto, la famiglia perfetta. Sai quella del Mulino Bianco, la casa che sognavo, i figli che volevo e l'uomo che tutti volevano che sposassi. Allora perché mi sento vuota? E mi chiedo cosa io volessi realmente, se qualcuno mi avesse chiesto cosa volessi io, avrei fatto queste cose o avrei rincorso i miei sogni? Ora lo so. Ora che ho avuto il mio sogno so che l'avrei rincorso. ora che ho perduto quel sogno posso solo dire che ho saputo cosa significhi amare.

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Che significato ha l'amore, il ti voglio bene, quando leggi parole che dicono che tu non esisti. È questo il significato? Eliminare chi dici d'amare davanti ad altre? Io so che le parole lasciano il tempo che trovano, ma i gesti, quelli uccidono. Non permetterò mai a delle parole di cancellare il bene che ti voglio. Il gesto, quello mi ha ucciso, ha riempito la mia testa di dubbi mi ha ributtata indietro nel tempo, quando guardando i miei occhi, il dolore che contenevano, la mia voce incrinata, sei riuscito a mentire. Mi sono ritrovata dentro a quell'incubo ed ha riaperto tutti i miei dubbi, le mie paure. Il gesto di negare l'amore, quello ha fatto male. Dicono che l'esperienza ti aiuti a crescere, che sbagliando s'impari, dal profondo del mio cuore te lo auguro. Ti auguro di non fare gli stessi sbagli con lei, la verità fa male ma è sempre meglio di una menzogna. Sii l'uomo che ho conosciuto un tempo, quello che difendeva la sua donna sempre, quello che le teneva la mano mentre la vita scappava dalle sue dita. Sii con lei l'uomo che io amo perché io ti ricorderò così. Occhi che mi guardavano, mentre la bocca sorseggiava un caffè, orecchie che ascoltavano mentre parlavo di me. Ricorderò l'uomo che si fermò in mezzo alla strada e mi baciò, senza pensare al domani e non sapendo che mi aveva regalato una speranza per combattere la morte, lottare e vivere per noi.

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E poi? Poi scopri che tutti bravi a condividere link dolcissimi che parlano della gioia delle feste a Natale: devi essere più buono, ti auguro serenità. Bla, bla, bla. Belle parole, ma l'ipocrisia di una persona prende sempre il sopravvento. Che schifo. Meglio io, che non fingo una bontà che non ho e nemmeno un'anima spensierata e candida.
Come ho detto ieri, non serve un giorno per essere ciò che non sei. La sincerità c'è o non c'è. Quindi ti posso solo augurare di trovare un po' di pace. Queste parole sono per te, che ti dimostri una persona, ma poi cadi ed esce ciò che realmente sei. Non puoi ingannare un'anima che non si considera perfetta, ma nella sua imperfezione sa vedere ciò che agli altri sfugge. Ti auguro ti lasciare l'invidia dietro di te perché solo così saprai cos'è un'anima serena e spensierata.

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Io, l'adultera virtuale, l'inadatta, l'indesiderabile, l'indecente. Mia è questa schiena spaccata a mezzanotte, dopo una giornata di casa, lavoro, e lotta perenne contro il caos della vita, dei pensieri. Mio questo corpo addormentato, sdraiato sul divano quando manca la forza di far due passi per andare a letto. Io, sono io che aspetto invano una carezza, un gesto di tenerezza, una parola di conforto da colui che dovrebbe essere la persona più vicina al mondo, l'amore di sempre. Le ho piante tutte queste lacrime stanotte, perché domani non dovrà che sembrare allergia di primavera questo aspetto. Passerà anche questa notte, come queste lacrime, come questo dolore, tutto passa, tutto, anche la sofferenza, il dolore, la rabbia di sapere che ci sei, e non ci sei per chi vorresti essere. Ma tutto passa e domani sarà un altro giorno. Tornerà a brillare il sole, una nuova alba, un nuovo vento che soffia e porta via tutto, una nuova vita da vivere con gente nuova.

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Guardo i labirinti che ho costruito nell'anima e mi perdo alla ricerca di me stessa. Muri. Muri sempre più alti m'allontanano dal mondo, qui, ora rinchiusa in questa prigione di sbarre trasparenti, visibili solo a me. Qui, in questo posto che non c'è sto cercando il mio io. Cerco la donna che credeva e sognava, quella che aveva negli occhi la speranza, quella che guardava al futuro pur consapevole che il suo potrebbe finire anche domani. Grido il suo nome nella convinzione che creda al domani, che quelle decisioni a lungo termine portavano il nome di speranza. Ma lei non risponde si è persa dentro se stessa sola attende quel responso che sa di morte.

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La falsità non fa parte di me, tu che lo sei, menti come bere un bicchiere d'acqua. Ipocrita, apri questa porta ed esci. Non ho bisogno di altre bugie, un giorno volgerai i tuoi pensieri a chi ti ha dato tutto e capirai che hai perduto l'unica persona che ti accettava nel bene e nel male. Sii onesta almeno con te stessa, l'hai usata e nulla più.

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Stasera ci incontriamo sull'ultimo soffio di maestrale. Ho misurato la forza dell'acqua sbattere sugli scogli senza rompersi. Si separano solo le gocce, in lacrime. Scendono sul volto delle spiagge che hanno salutato il sole e le assorbono tra i pori degli infiniti granelli. L'orizzonte è uno schema e l'ultima increspatura crea intersezione. È la superficie che raggiunge più facilmente l'abisso, gira in vortice, rimescolando conchiglie ed emozioni. La sera fa credito alla luna e ci rimette in freddo, inaspettato, e le braccia intorno alle mie spalle fanno isola. M'abbraccio come mi riesce meglio. Da sola. I fondali giocano con l'indifferenza e dei coralli non sento parlare già da un po'. Gli occhi tradiscono la mia immobilità, litigando tra ciglia e palpebre. L'atto è quello dello stringersi. Stringersi stretti, però, di quelle strette che non lasciano penetrare neppure l'aria. Ed è questa che manca. Spazi aperti più chiusi di serrature e chiavistelli. C'è una grande porta sulla riva. Se mi metto di taglio, ti vedo oltre alla prima onda, al civico delle risacche che hanno tentato di raggiungermi, ma che hanno trovato la maniglia abbassata. Se raccolgo una conchiglia e la metto tra orecchio e spalla, finirò per sentire la tua voce.

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Nel percorso della vita ho imparato a sgomitare portare avanti il mio ideale. Il mio ideale, composto da ricerche, studi, progetti, lavorazioni e creatività. Una miscela di passione, dedizione, sacrifici, rinunce. Senza mai rinunciare. Nel percorso degli anni giovanissime e meno giovani hanno assaporato questa creatività, vivendola, gustandone la semplicità. Con piccoli gesti, insieme si può costruire il nostro futuro.