E poi ti rendi conto che è sbagliato dare la colpa agli altri. La colpa è la tua. Le cose non cambiano se non fai niente per cambiarle. Non sono le cose a dover cambiare: sei tu a doverlo fare. E per una volta lo devi fare per te stessa. Perché vali. Anche se la gente ti vuole far credere il contrario.
Io valgo.
Nel primo mattino caldo di fine giugno, le piccole stelle scintillano sull'acqua, ondeggiano come piccoli angeli che scivolano giù dal firmamento, ascolti la loro melodia, armoniosa e gloriosa, mentre la natura vive l'estate godendo del sole, i grappoli di noci di cocco appesi alle palme attendono la maturazione completa per essere gustati, campanule viola negli angoli della spiaggia assolata, surfisti che sfidano le onde sfavillanti sotto la luce, mentre il pensiero si ferma all'orizzonte, dentro il magico cerchio dell'amore.
Sono tutto e il contrario di tutto, il paradosso vivente, mi sporgo e poi mi ritiro spaventata dal mondo.
Paura di tutto ciò che sta lì fuori ma che però vorrei.
Pensieri sgangherati affollano la mia mente, si rincorrono, mi avvolgono, mi soffocano.
In questa inutile mattina, ho fatto colazione con il micio nel mio distruttissimo prato. Il letto, beh, a dire il vero, è tristissimo addormentarsi senza il bacio della buona notte e, ancor più, svegliarsi senza una carezza di buon giorno
Odio la solitudine, l'ho sempre temuta e ci sono ricaduta.
A questo punto comincio a pensare che questo sia il mio destino.
Già due parole son meglio di nessuna.
Solo una piccola stella niente altro che questo, un minuscolo frammento di luce che per un attimo attraversa il cielo, il minimo indispensabile per essere vista da un occhio attento. Senza pretese, senza aspettative, solo riflessione e tante domande senza risposte. Un'estranea fra le altre stelle che a volte vogliono brillare così tanto da inglobarne alcune e farle scomparire per sempre, senza sapere che non si può bruciare una stella senza pagarne il prezzo. Un pezzo di cielo in cui è scomparsa una stella, resta vuoto, buio e scuro, perché una stella non può essere sostituita e la sua mancanza si avverte anche dopo tanto e tanto tempo.
Il bisogno di "sentire" è innato in me, che non riguarda solo le parole, ma anche le "sensazioni", quelle delle mani che tremano per le belle emozioni e le tempeste, quelle dei sorrisi che si fanno strada tra le lacrime, quelle degli abbracci che stringono forte e riempiono i vuoti e le mancanze. Ed è bello sentirle, queste sensazioni perché mi fanno comprendere che ognuno di noi è nato per scoprire il proprio ruolo in questa vita che un senso non ha se un senso non le diamo. Io le ho dato un senso in primis amando: la mia famiglia, i miei amici e adesso scrivendo ciò che sento, si perché scrivere mi fa avere l'anima libera e il cuore "aperto".
Ci sono delle piccole cose che sembrano tali ma hanno un grande potere, che procurano dapprima impercettibili fori, ma poi "ingurgitano" tutta la fiducia e le certezze e quei fori diventano buchi, poi fossi e poi voragini.
Sono le "piccole" bugie.
Psicologicamente terrorizzati dalla società che da informazione errata, basata su ciò che dovremmo essere, enfatizzando ciò che invece non siamo.
Viviamo seguendo la massa.
Nascosti tra la massa, per paura di uscire allo scoperto.
Per paura di essere un puntino nero in mezzo al gregge bianco.
Perché oggi se hai personalità rischi grosso.
Perché se hai una personalità forte ti annientano.
Perché se hai un piercing sei un drogato.
Perché se hai il corpo tatuato sei un delinquente drogato.
Perché se sei capellone qualcosa non va.
Perché se sei omosessuale sei malato, sei contagioso.
Perché se ascolti Metal sei un seguace di satana.
E poi la società ci chiama poveri incompresi quando allo stremo delle forze scegliamo la liberazione.
Ci ammazzano giorno per giorno, ci inducono al suicidio, ci spingono a non poterne più.
Ci uccidono dentro.
Cosa si prova ad essere vecchi? È una domanda che mi pongo spesso, quando hai tutta la vita alle spalle e poco e incerto futuro davanti. A cosa si penserà mentre si è soli, riflettendo su tutta la vita trascorsa, i familiari e amici defunti e tu, li, come ultimo baluardo di un tempo che troppo in fretta è passato senza avere avuto poi davvero il tempo di capire chi o che cosa si è davvero vissuto. E si avrà paura?
Questa la domanda che mi tormenta. Si avrà paura della morte che inevitabilmente si presenterà prima o poi. E sarò davvero pronto a morire? Saprò essere stato fiero di me stesso, delle mie azioni e amori? Potrò dire che cazzo nel mio piccolo ho lasciato il segno, una traccia di me per i miei posteri come mi hanno lasciato i miei avi?
Non lo so. Accadrà un giorno che ora sembra lontano ma è poi così vicino, dietro l'angolo e forse quel giorno conoscerò la risposta e perché no, magari mi chiederò anche... chi e cosa ero io da giovane?
Mi ricordo quando il problema era saltare dentro gli spazi e non cadere troppo fuori dalle righe, poi, in fondo, la vita non va ancora così? Tutti, società per prima, cercano di importi le proprie regole e ti trovi su una strada disegnata, ma se vivi di emozioni i contorni non sono così definiti, sono liberi, si può andare al di là. Poi mi chiedo: l'amore ha confini? No, non li ha, non li chiede, non li cerca... semplicemente ama.