Divertenti Barzellette

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- Pierino, qual è il momento migliore per cogliere le ciliege?
- Quando il cane del contadino è legato alla catena.

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- Pierino, cosa fa 3 e 3?
- Pareggio, signor maestro.

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La maestra di Pierino dice:
- Ragazzi, vorrei che mi diceste il nome di vostro padre. Tu, Antonio?
- Mio padre si chiama Luigi.
- Tu Andrea?
- Il mio Federico.
- Tu Luisa?
- Si chiama Marco.
- Tu Pierino?
- Non ricordo...
- Non è possibile che tu non ti ricordi come si chiama tuo padre! Cosa dice tua madre quando lo vuole chiamare?
- Si maaaaangia!

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Lunga serie di battute sugli ELEFANTI (alcune sono conosciute, altre meno)

- Come entrano 4 elefanti in una 500?
- 2 davanti e 2 didietro.

- Come entrano 2 ippopotami in una 500?
- Non possono. Ci sono già gli elefanti.

- Come si vede se ci sono 4 elefanti in un bar?
- Si guarda se c'è la 500 parcheggiata davanti.

- Come fa un elefante a salire su un albero?
- Sale su un germoglio e aspetta che cresca.

- Come fa un elefante a scendere da un albero?
- Sale su una foglia e aspetta l'autunno

- Come si fa a mettere un elefante in un frigo in tre movimenti?
- Si apre lo sportello, si mette dentro l'elefante, si chiude lo sportello.

- Come si fa a mettere una giraffa dentro a un frigo in quattro movimenti?
- Si apre lo sportello, si toglie l'elefante, si mette dentro la giraffa, si chiude lo sportello.

- Come si capisce che un elefante è stato dentro al frigo?
- Dalle impronte delle zampe sul burro.

- Chi era assente al matrimonio di Tarzan?
- La giraffa, perché era dentro al frigo.

- Come mai gli elefanti si mettono in un gruppo compatto?
- Perché quello nel centro ha la radio.

- Come mai i rinoceronti si mettono in un gruppo compatto?
- Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio.

Poi c'è la storia conosciutissima dell'elefante che faceva il bagno nel fiume e del topolino. Quest'ultimo gli si avvicina furioso e urla "Esci di lì im-me-dia-ta-men-te!"
L'elefante obbedisce (non è mica scemo, sa benissimo che sarebbe da incosciente non obbedire a un topolino). Il topolino si calma e dice. "Va bene, per questa volta puoi andare, credevo che fossi tu quel *@*!#§ di £&%" che mi ha fregato il costume!"

- Come fanno gli elefanti a passare inosservati?
- Si mettono gli occhiali da sole.

- Come fanno gli elefanti a traversare uno stagno?
- Saltano di ninfea in ninfea.

I topi fanno una partita di rugby con gli elefanti. Gli elefanti vincono. Dopo il terzo tempo il capitano degli elefanti dice a quello dei topi
- Mi dispiace di aver maltrattato i tuoi giocatori.
- Non importa, anche noi abbiamo giocato duro.

- Che differenza c'è tra un elefante indiano e un elefante africano?
- 3000 chilometri

- Come fanno gli elefanti a nascondersi in un campo di fragole?
- Si dipingono le unghie di rosso.

- Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole?
- No? E' perché si nascondono bene.

- Nell'arca di Noè mancava un animale. Quale?
- La giraffa, era nel frigo.

- Perché i coccodrilli sono piatti?
- Perché passano spesso sotto gli alberi in autunno.

- Perché gli elefanti sono grigi?
- Per non essere confusi con le fragoline di bosco.

- Perché gli elefanti portano le racchette sulla spiaggia?
- Per non affondare nella sabbia.

- Come fa un elefante a salire su un albero di 20 metri?
- Sale su un albero di 30 metri e poi salta giù.

- Come mai gli struzzi mettono la testa sotto la sabbia?
- Per discutere con gli elefanti sulle racchette di cattiva qualità.

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Ad un matrimonio una bambina chiede a sua madre:
- Mamma, perché la sposa è vestita tutta di bianco?
- Per dimostrare che è felice, il bianco è il colore della gioia, per dire che il suo amore durerà per sempre.
- Ah, allora perché lo sposo è vestito di nero?

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- Caro, e se me ne andassi?
- Non oso neanche pensarlo.
- Allora, mi ami?
- Tutte le volte che ne avrò l'occasione.
- Ma mi picchierai?
- Mai e poi mai.
- Mi trovi bella?
- Molto.
- Mi hai mai tradita?
- Che domanda stupida! Ovviamente no.
- Insomma, sono bella per te?
- Sì.
- Caro!

Adesso leggi all'inverso.

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Due amiche si incontrano.
- Allora, cosa c'è di nuovo?
- Mio marito mi tradisce.
- Volevo dire "di nuovo"

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Una donna incontra una vicina di casa.
- Cosa le succede signora? Ha un'aria così affaticata.
- Mio marito è a letto ammalato e io lo devo sorvegliare giorno e notte.
- Perché non prende un'infermiera?
- L'ho fatto. È una bellissima donna. È proprio per questo che lo devo sorvegliare giorno e notte!

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- Cosa ti succede? Hai l'aria così abbattuta.
- Non ne posso più che tutti mi trattino da bugiardo!
- Non ci posso credere!

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Un uomo è in vacanza in montagna, d'inverno. Lì vicino c'è un lago, ghiacciato, e gli viene voglia di andare a pescare, per cui una mattina va sul lago, fa un buco nel ghiaccio e mette dentro la lenza.
Passa un'ora, due ore, tre ore... niente. A un certo punto arriva un ragazzo che fa un buco nel ghiaccio vicino al suo, mette la lenza in acqua e dopo cinque minuti tira su un bel pesce. Altri cinque minuti e prende un pesce ancora più grosso. Dopo mezz'ora ha riempito il cestino.
L'uomo lo guarda stupefatto e gli chiede come faccia a pescare tanto bene.
Il ragazzo risponde "Iioa eee i ei aao"
"Scusa, non ho capito"
"Iioa eee i ei aao"
"Proprio non riesco a capire..."
Il ragazzo si sputa in mano e dice:
"Bisogna tenere i vermi al caldo!"