Una bionda vuole vendere la sua auto, ma non ci riesce perché la macchina ha fatto 250000 chilometri. Allora ne parla con una amica che le dice: - Sei disposta a fare qualcosa di illegale? - Non mi importa della legalità: io devo vendere la macchina a tutti i costi. - Allora vai dal mio amico Mario. Fa il meccanico e ti può portare il contachilometri a 50000. La bionda accetta il consiglio. Dopo qualche giorno si rivedono. - Allora, l'hai venduta la macchina? - Sei matta? Adesso che ha 50000 chilometri me la tengo!
Un ventriloquo, durante una festa paesana, racconta barzellette a ripetizione sui carabinieri. Nel divertimento generale, si avvicina un signore corrucciato che esclama: "Ora basta con queste barzellette sui carabinieri, noi dell'arma siamo persone serie, difendiamo i cittadini e rischiamo la vita tutti i giorni, per pochi euro al mese!" Il ventriloquo dispiaciuto replica "Beh... mi scusi, non se ne abbia a male, me le barzellette sui carabinieri sono un classico e fanno parte della nostra tradizione umoristica, niente di personale!" "Stia zitto lei e non si intrometta, sto parlando con il pupazzo!"
Una sera, dopo aver visto un film romantico alla TV, due coniugi scambiano due parole. "Se io dovessi morire, tu ti sposeresti di nuovo?" Domanda la donna. "Ma no!" Risponde l'uomo. "E perché no? Come sarebbe a dire? Non ti piace essere sposato?" "Certo che mi piace cara, ma cosa ti viene in mente!" "Bene, allora spiegami il motivo per cui non ti risposeresti" "E va bene, va bene, ti dico la verità: sì mi risposerei..." "Ti risposeresti!" "Sì". "E dormiresti pure nel nostro letto, insieme a lei?" "Perché altrimenti dove dovrei dormire!" Chiede il marito, sempre più confuso. "E sostituiresti le mie foto con le sue?" "Forse sì..." "E le faresti usare la mia macchina?" "Eh no! Non ha la patente..."
Il marito alla moglie: "Tesoro, bisogna cambiare casa. Ho appena scoperto che il portinaio è stato con tutte le donne del palazzo tranne una..." "Sì, lo so" risponde la moglie "è quell'antipatica del terzo piano!"
La moglie dice al marito: "Davide, è ora che tu vada ad innaffiare l'orto!" Il marito: "Ma cara piove a catinelle!" La moglie: "Non farla tanto lunga, metti l'impermeabile, no?"
- Finalmente dopo tre anni che stiamo insieme Luca mi ha parlato di matrimonio! - Davvero? E che cosa ti ha detto? - Che la moglie si chiama Cinzia e che hanno due bambini...
La moglie al marito: "Sai caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello... ma ci pensi!?" Il marito: "Sì sì ci penso, ma poi dove lo metto il cammello!?"
Due bionde stanno passeggiando, quando una delle due trova uno specchio per terra. Lo prende, ci guarda dentro e dice: - Ma io questa la conosco! L'altra glielo prende di mano, ci guarda e risponde: - Ma certo che la conosci! Sono io!
Si stima che in media un uomo dica 5000 parole al giorno, mentre una donna ne dice 7000. Il problema è che quando rientro dal lavoro io ho già detto le mie 5000 parole, mentre lei deve ancora cominciare le sue 7000.
Un uomo ferma una donna per strada: - Senta, le devo assolutamente dire che lei è la più bella donna che io abbia mai visto. - Beh, grazie. - Mi stavo chiedendo se accetterebbe di fare l'amore con me per un milione di euro. - Per un milione? Sì, si potrebbe fare. - E per cinque euro? - Ma per che genere di donna mi ha presa? - Questo lo abbiamo già stabilito, adesso stiamo contrattando il prezzo.