Tra amici. - Tu preferiresti avere il morbo di Alzheimer o quello di Parkinson? - Non saprei proprio. Tu? - Io quello di Parkinson: meglio far cadere qualche goccia di vino che dimenticarsi di berlo.
Un uomo viene investito da un'auto. L'autista scende e dice: - Abbiamo fortuna: siamo proprio davanti allo studio di un medico! - Tranne che il medico sono io.
Un uomo va dal dottore il quale lo visita, guarda gli esami e poi gli dice: - Ho delle pessime notizie per lei. Morirà presto. - Che cosa? Che vuol dire presto? Quanto mi resta da vivere? - 10... - 10 cosa? Mesi? Settimane? Giorni? - 10 9 8 7 6 5...
Un uomo muore e si ritrova all'inferno. Veramente non capisce perché e questo lo intristisce, per cui quando si trova davanti al guardiano delle porte dell'inferno dice: "lo so di non essermi comportato sempre bene, ma non avrei mai creduto di finire qui." Allora il guardiano gli dice "c'è qualche problema? Ha l'aria molto triste, si sente giù?" - Lei cosa pensa? Eccomi all'inferno. Se avessi so... - L'inferno non è poi così brutto come lo si dipinge. Ci si può stare bene, per esempio, le piace bere? - Ma certo che mi piace l'alcol. - Allora adorerà i lunedì. Il lunedì si beve un mare di alcol, c'è il whisky, il rum, la tequila, il gin, la birra e altre cose ancora. E tutto questo a volontà, la festa dura tutta la notte. Sì, le piacerà il lunedì. Lei fuma? - Sì, fumo le sigarette. - Allora adorerà il martedì. Il martedì è il giorno del fumo. Dai sigari più pregiati alle sigarette più raffinate. Si fuma quanto si vuole senza paura di prendere il cancro perché siete già morti. Non è fantastico? Sì, il martedì è un giorno che le piacerà. Le si droga? - Beh, ho fatto qualche esperienza quando ero più giovane... - Allora le piaceranno i mercoledì. È il giorno delle droghe. Potete provare tutte le droghe che esistono, e senza paura di infrangere la legge o di un'overdose, perché siete già morti. Sì, le piacerà il mercoledì. Le piace giocare? - Sì, mi piace giocare. - Allora le piaceranno i giovedì, perché il giovedì l'inferno diventa un vero casinò: black jack, craps, poker, ma anche la roulette, le corse di cavalli. Tutto quello che si gioca! Sì, le piacerà il giovedì. Lei è gay? - No. - Ahi, allora detesterà i venerdì...
Un giorno un ragazzo arriva a scuola con la testa piena di bernoccoli. I compagni gli chiedono cosa sia successo. - Ieri ero in giardino ed è arrivata una vespa. - Ma non è possibile che una vespa ti faccia una testa così. - No, ma c'era anche mio padre con una pala in mano!
Il padre di Pierino lo vede mentre si sta ingozzando, allora lo rimprovera: "Figliolo! Stai mangiando come un porcello. Lo sai cos'è un porcello, vero?" "Sì, papà. È il figlio di un maiale."
Matteo Renzi sta affogando quando arrivano tre ragazzi che lo portano in salvo. Felice, gli promette di dargli qualunque cosa volessero. Il primo dice che vuole la ps3, Concessa. Il secondo dice che vuole il Galaxy, concesso. Il terzo dice che vuole i funerali di stato. "Ma non credi di essere troppo giovane per pensare a queste cose?" "Sì, ma stasera quando mio padre viene a sapere che ho salvato Renzi mi ammazza!"
L'ambasciatore italiano deve vedere il presidente romeno. Mentre aspetta di essere ricevuto si mette a parlare con due ministri romeni nella sala d'attesa. Quando viene ricevuto dal presidente dice: "Signor presidente, sono veramente dispiaciuto di doverglielo dire, ma poco fa mi sono messo a parlare con due dei suoi ministri e adesso mi accorgo che mi è stato rubato l'orologio d'oro." "Stia tranquillo, sistemo tutto io in un attimo" dice il presidente, ed esce. Rientra dopo due minuti con l'orologio in mano. "La ringrazio molto signor presidente. Oso sperare che questo non le comporterà dei problemi nel suo governo." "Non si preoccupi! Non se ne sono neanche accorti."