Tizio: "Hai sentito? Il nostro capo è morto."
Caio: "Sì."
Tizio: "Però mi sto chiedendo chi sia morto con lui."
Caio: "Come sarebbe... con lui?"
Tizio: "Ma sì, non hai letto il giornale? C'era scritto:... con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
Chuck Norris can divide by zero.
Chuck Norris può dividere per zero.
Una sola volta nella vita Chuck Norris ha avuto la pelle d'oca. Aveva appena scuoiato Valeria Marini.
Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il Mago di Oz con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
Chuck Norris non ha scritto l'Apocalisse. L'Apocalisse ha scritto Chuck Norris.
Lo studente V. incita lo studente G. alla rivolta.
L'alunno D. M. bagna interamente l'alunna B. con un secchio d'acqua pieno di detersivo rubato alla bidella intenta a pulire il bagno.
Pierino entra in un negozio per comprare un pallone ma è costretto ad uscirne perché non ha la somma necessaria.
Tornando a casa vede una bella ragazza abbracciata ad un giovanotto, mentre passa coglie al volo questa frase: "Cara finalmente ti ho sverginato".
Questa frase lo incuriosisce perché non ne sa il significato.
Arriva a casa dove trova la sorella e il fidanzato in pieno conveno amoroso e mentre entra lo sente dire: "Cara finalmente ti ho sverginato".
Incuriosito appena il fidanzato va via corre a chiedere alla sorella il significato di quella frase.
Questa temendo di essere scoperta gli dice che vuol dire rubare. Il verbo rubare gli fa venire in mente come raggranellare i soldi per il pallone. Ne trova un po' nel cassetto della sorella li prende ma non bastano. Allora va in chiesa che è deserta, si avvicina alla cassetta delle offerte e tenta di forzarla, ma la serratura è vecchia e cigola, prende un po' d'olio da un lumino e lo versa su di essa. Proprio in quel momento entra una vecchia beghina lo scopre e presolo per un orecchio lo porta dal prete perché confessi il suo peccato. Impaurito Pierino confessa: "Padre, ho sverginato mia sorella".
"È molto grave figlio mio! E poi?"
"Padre ho sverginato anche lei".
E il prete un po' sconcertato: "Ma come non mi sono accorto di nulla!". E Pierino trionfante: "Per forza padre ci ho messo prima l'olio!"
Se Chuck Norris lampeggia con la macchina, subito dopo tuona.
Un uomo va dallo psicologo:
- Dottore mi sento un po' depresso!
- Mi racconti, che cosa le è successo?
- Qualche giorno fa sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie con un uomo, nuda sul letto. Allora mi sono infuriato, il sangue mi è andato alla testa.
Lei si è alzata:
- Ma no caro, non fare così! Non è come pensi! Dai, vieni di là che ti preparo un caffè.
Mi ha preparato un caffè e tutto è tornato come prima.
Dopo un paio di giorni, sempre all'improvviso sono tornato a casa e ho trovato mia moglie nuda sul letto con un altro uomo. Non so descriverle la rabbia che mi ha preso, avrei voluto fare una pazzia.
Mia moglie si è alzata:
- Ma no caro! Lo so cosa quello che stai provando, ma non è così te l'assicuro! Dai, vieni in cucina che ti preparo un caffè!
E pure questa volta tutto è finito lì
- Dottore scusi, ma non mi faranno male tutti sti caffè?