Primo giorno di asilo: la maestra vuole conoscere i bambini, va da una bimba e gli chiede: come ti chiami? - mi chiamo Viola perché da piccola mi è caduta una viola in testa. La maestra prosegue e chiede il nome ad un'altra bambina... - io mi chiamo Rosa perché da piccola mi è caduta una rosa in testa. La maestra chiede ad un'altra bambina il suo nome: - Io mi chiamo Margherita perché da piccola mi è caduta una margherita in testa. La maestra si avvicina ad un bambino tutto rannicchiato che si para il viso con le mani... la maestra gli domanda: ciao tu come ti chiami? - Pino!
In una villa suona il telefono. Risponde il maggiordomo: "Buongiorno, qui è la residenza dell'avvocato..." "Sono io l'avvocato! Passami mia moglie." "Mi dispiace, signore, ma la signora..." "Non è in casa?" "Si c'è, ma ieri sera è venuto a trovarla l'ingegnere ed è rimasto con lei tutta la notte. Sono ancora in camera della signora." "Mio Dio! Mia moglie! Con l'ingegnere! E in casa mia! Non posso sopportare un affronto del genere. Senti... tu sai quanto io sia ricco e potente, quanto sappia ricompensare chi mi aiuta a distruggere chi mi contrasta..." "Si, signore". "Bene, tu sai dov'è la mia pistola, quella non denunciata. Voglio che tu la prenda e spari a quei due traditori. Subito. Poi nascondi la pistola in un posto sicuro. Io aspetto qui al telefono". "Vado, signore..." Dopo qualche minuto si sentono due spari e il maggiordomo ritorna: "Fatto signore, quei due non la tradiranno più, signore. La pistola l'ho gettata nella piscina." "La piscina? Come, la piscina? Scusi, ma che numero ho fatto?"
Russia. Due bambini, un maschietto e una femminuccia stanno giocando a fare un pupazzo di neve. Quando hanno quasi finito, il maschietto: "adesso vado in casa a prendere una carota!" "Bravo!" Dice la femminuccia: "prendine due così gli facciamo anche il naso!"
Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti. "Per favore, figliolo, fà la carità a due sorelle di Cristo..." Allora lui le guarda bene e dopo un po' dice: "Caspita, p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene!"
Un uomo viene colpito in testa da un preservativo gettato da una finestra del terzo piano. Infuriato si precipita nella casa e domanda chi abiti nella stanza corrispondente, il proprietario risponde: "Mia figlia!" "Ed è sola?" "No, è con il mio futuro genero, perché?" "Oh, per niente, pensavo solo che dovrei farle sapere che il suo futuro nipote ha fatto una brutta caduta!"
La prima notte di nozze i due novelli sposi sono a letto. Il marito è un tipo molto timido, ma lei cerca a tutti i costi di rompere il ghiaccio con queste parole. "Tesoro... ho freddo..." "Tieni cara, prendi questa coperta!" Dopo alcuni minuti la sposina avvicinandosi al marito incalza con voce tenera: "Tesorino... sai ho ancora freddo..." "Non preoccuparti amore ti metto subito adosso un'altra coperta, ecco così va meglio vero?" "Grazie amore ma sai ho ancora freddo... " "Vuoi forse una terza coperta?" "Ma senti un po', imbecille! Ma la tua mammina non ti ha insegnato che noi donne abbiamo un buchino qui sotto la pancia?" "Ma cara! Sarà senz'altro da lì che viene tutta quest'aria!"
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesù ti vede e ti sta giudicando! ". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesù ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punirà ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi sei!? ". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo! ". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?"
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: "È troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "ok visto che sei giovane e carino facciamo 50 euro". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; è troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorché il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca? " e il carabiniere: "Ho 5 euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare: "Grazie! Ecco i 5 euro".