Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Barzellette)
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita è ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita è dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".
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    Scritta da: Paolo Broni
    in Umorismo (Barzellette)
    In una villa suona il telefono. Risponde il maggiordomo: "Buongiorno, qui è la residenza dell'avvocato..."
    "Sono io l'avvocato! Passami mia moglie."
    "Mi dispiace, signore, ma la signora..."
    "Non è in casa?"
    "Si c'è, ma ieri sera è venuto a trovarla l'ingegnere ed è rimasto con lei tutta la notte. Sono ancora in camera della signora."
    "Mio Dio! Mia moglie! Con l'ingegnere! E in casa mia! Non posso sopportare un affronto del genere. Senti... tu sai quanto io sia ricco e potente, quanto sappia ricompensare chi mi aiuta a distruggere chi mi contrasta..."
    "Si, signore".
    "Bene, tu sai dov'è la mia pistola, quella non denunciata. Voglio che tu la prenda e spari a quei due traditori. Subito. Poi nascondi la pistola in un posto sicuro. Io aspetto qui al telefono".
    "Vado, signore..."
    Dopo qualche minuto si sentono due spari e il maggiordomo ritorna:
    "Fatto signore, quei due non la tradiranno più, signore. La pistola l'ho gettata nella piscina."
    "La piscina? Come, la piscina? Scusi, ma che numero ho fatto?"
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      Scritta da: Paolo Broni
      in Umorismo (Barzellette)
      Un tizio è stato condannato alla fucilazione e mentre ci stanno andando si lamenta col capo plotone: "Ma guarda un po': l'ultima mattina che mi resta da vivere e piove, fa freddo e c'è fango dappertutto!"
      "Hai un bel coraggio a lamentarti! Pensa che noi dobbiamo anche tornare indietro!"
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        Scritta da: Paolo Broni
        in Umorismo (Barzellette)
        Il bilancio del matrimonio, ovvero il matrimonio PRIMA e DOPO.

        Prima: Quando ti vedo mi sento tutto un brivido.
        Dopo: Quando ti vedo mi vengono i brividi.

        Prima: 2 volte per notte.
        Dopo: 2 volte al mese.

        Prima: Non fermarti!
        Dopo: Non cominciamo!

        Prima: La febbre del sabato sera.
        Dopo: La partita del giovedì sera.

        Prima: Mi chiedo cosa farei senza di lei.
        Dopo: Mi chiedo cosa ci faccio con lei.

        Prima: Erotico.
        Dopo: Nevrotico.

        Prima: Mi sembra che stiamo insieme da sempre.
        Dopo: Stiamo sempre insieme!

        Prima: Ieri sera l'abbiamo fatto sul divano.
        Dopo: Ieri sera ho dormito sul divano.
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          Scritta da: prosdocimo
          in Umorismo (Barzellette)
          Re Artù torna da una campagna di guerra.
          Giunto al suo castello, trova il disordine totale, l'anarchia; addirittura una scritta: abbasso il re!
          Manda a chiamare d'urgenza il mago Merlino, per riportare l'ordine e punire esemplarmente l'autore della scritta.
          Il mago Merlino prende tutti i suoi appunti, analizza, misura, e il giorno dopo si reca dal Re: Sire ho due brutte notizie da darle. Ho scoperto che la scritta è fatta con la pipì di Ser Lancillotto, ma quel che è più importante è che la calligrafia è di Ginevra.
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