Turiddu lavora a Milano e telefona a Rosina, sua fidanzata, a Palermo. "Rosina, qui fa freddo, stiamo sotto zero e sto male", "Turiddu mio, qui sto sotto uno e sto bene!"
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Frasi umoristiche Barzellette migliori
Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti. "Per favore, figliolo, fà la carità a due sorelle di Cristo..." Allora lui le guarda bene e dopo un po' dice: "Caspita, p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene!"
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Un tizio è stato condannato alla fucilazione e mentre ci stanno andando si lamenta col capo plotone: "Ma guarda un po': l'ultima mattina che mi resta da vivere e piove, fa freddo e c'è fango dappertutto!"
"Hai un bel coraggio a lamentarti! Pensa che noi dobbiamo anche tornare indietro!"
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Un uomo viene colpito in testa da un preservativo gettato da una finestra del terzo piano. Infuriato si precipita nella casa e domanda chi abiti nella stanza corrispondente, il proprietario risponde: "Mia figlia!"
"Ed è sola?"
"No, è con il mio futuro genero, perché?"
"Oh, per niente, pensavo solo che dovrei farle sapere che il suo futuro nipote ha fatto una brutta caduta!"
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La prima notte di nozze i due novelli sposi sono a letto.
Il marito è un tipo molto timido, ma lei cerca a tutti i costi di rompere il ghiaccio con queste parole.
"Tesoro... ho freddo..."
"Tieni cara, prendi questa coperta!"
Dopo alcuni minuti la sposina avvicinandosi al marito incalza con voce tenera: "Tesorino... sai ho ancora freddo..."
"Non preoccuparti amore ti metto subito adosso un'altra coperta, ecco così va meglio vero?"
"Grazie amore ma sai ho ancora freddo... "
"Vuoi forse una terza coperta?"
"Ma senti un po', imbecille! Ma la tua mammina non ti ha insegnato che noi donne abbiamo un buchino qui sotto la pancia?"
"Ma cara! Sarà senz'altro da lì che viene tutta quest'aria!"
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in Umorismo (Barzellette)
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesù ti vede e ti sta giudicando! ". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesù ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punirà ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi sei!? ". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo! ". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?"
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in Umorismo (Barzellette)
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: "È troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "ok visto che sei giovane e carino facciamo 50 euro". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; è troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorché il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca? " e il carabiniere: "Ho 5 euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare: "Grazie! Ecco i 5 euro".
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in Umorismo (Barzellette)
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Ah, mi scusi, allora proverò a chiedere al dentista!".
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Il bilancio del matrimonio, ovvero il matrimonio PRIMA e DOPO.
Prima: Quando ti vedo mi sento tutto un brivido.
Dopo: Quando ti vedo mi vengono i brividi.
Prima: 2 volte per notte.
Dopo: 2 volte al mese.
Prima: Non fermarti!
Dopo: Non cominciamo!
Prima: La febbre del sabato sera.
Dopo: La partita del giovedì sera.
Prima: Mi chiedo cosa farei senza di lei.
Dopo: Mi chiedo cosa ci faccio con lei.
Prima: Erotico.
Dopo: Nevrotico.
Prima: Mi sembra che stiamo insieme da sempre.
Dopo: Stiamo sempre insieme!
Prima: Ieri sera l'abbiamo fatto sul divano.
Dopo: Ieri sera ho dormito sul divano.
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Scritta da: prosdocimo
in Umorismo (Barzellette)
Re Artù torna da una campagna di guerra.
Giunto al suo castello, trova il disordine totale, l'anarchia; addirittura una scritta: abbasso il re!
Manda a chiamare d'urgenza il mago Merlino, per riportare l'ordine e punire esemplarmente l'autore della scritta.
Il mago Merlino prende tutti i suoi appunti, analizza, misura, e il giorno dopo si reca dal Re: Sire ho due brutte notizie da darle. Ho scoperto che la scritta è fatta con la pipì di Ser Lancillotto, ma quel che è più importante è che la calligrafia è di Ginevra.
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