In una fredda mattina d'inverno, un topo e un elefante si incontrano sulla riva di un laghetto gelato. L'elefante esita a metterci la zampa e il topo se ne accorge. Sorridendo, lo tranquillizza: Vado io per primo, così vediamo se regge!
Commenta
Frasi umoristiche Barzellette migliori
"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai mai pensato di prendere qualcosa per l'alito?"
Commenta
Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Un pastore dice all'altro: -Da un po' di tempo dormo con una capra...
-E per la puzza?
-Si sta abituando!
Commenta
Scritta da: Anna De Santis
in Umorismo (Barzellette)
Pierino: non capisco perché quando non c'è mio padre, che lavora fuori tutte le notti, mia mamma se lo sogna povera donna, e da dentro la sua camera sento gridare: vengo... vengo...
Commenta
in Umorismo (Barzellette)
Una prostituta va dal medico.
P.: dottore... sa... quando mi vengon le mie cose ho dei crampi addominali
G.: ma lei durante il ciclo ha tante perdite?
P.: Ah, sì... direi un paio di milioni almeno...
Commenta
Scritta da: ines sansone
in Umorismo (Barzellette)
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: "Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa sapendo che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte." Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie".
Commenta
Scritta da: prosdocimo
in Umorismo (Barzellette)
Un fruttivendolo va ai mercati generali per rifornire il suo negozio. Mentre gira per gli stand vede: Mango 20 euro; Mango 50 euro! Chiede allora il perché di tanta differenza. - Quelli da 20 hanno proprietà che aiutano lo sviluppo delle cellule cerebrali. Sono adatti per la concentrazione, lo studio. - Quelli da 50 hanno proprietà afrodisiache. Il fruttivendolo compra tutto quello che gli serve e torna al negozio. Prepara le bancharelle con la merce, e poi fa due mucchi con i mango. Sopra ci mette due cartelli: Mang pà capa; Mango po' cazz.
Commenta
La maestra a Pierino: fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto.
Pierino: Mio zio e mio cugino.
La maestra: Ma cosa stai dicendo?
E lui: Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!
Commenta
Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
La prima notte di nozze.
- Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica.
- Anch'io cara ho un segreto da confessarti: non sono svedese sono del Rwanda!
Commenta
Scritta da: prosdocimo
in Umorismo (Barzellette)
Due sposini in viaggio di nozze pernottano in una pensione.
Mentre si stanno spogliando, il marito alla moglie:
- Cara che ne diresti se facessimo un po' di sesso?
- No caro! Sai, questo è il mio periodo fertile.
- Ma io sarei contento se nascesse un bambino.
- Ma tu come lo preferiresti: maschio o femmina?
- Per me vanno bene sia l'uno che l'altra, l'importante è che siano sani.
- E per il battesimo come facciamo, che ancora non ci siamo ambientati bene?
- Non ti preoccupare. Ho un amico mio prete che ci aiuterà senz'altro.
- Ma sai, siccome non c'è mia madre vicino, a chi lo lasceremmo in caso non sta bene?
- Non c'è nessun problema: prenderei un permesso dal lavoro e rimarrei io a casa.
- E poi per la scuola che è distante chiii...
Vengono interrotti da un vecchietto dall'altra parte che bussa alla parete:
- Aò! 'Sto ragazzino manco è nato già ci ha rotto li cojoni!
Commenta