Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Scritta da: Eleonora La Pazza
in Umorismo (Barzellette)
Durante una vacanza alle Hawaii un giovanotto, nel bar più elegante di Honolulu, deve assolutamente andare al gabinetto. La toilette per uomini è chiusa per riparazioni. Disperato si rivolge alla cassiera:
- "Senta, ho un disperato bisogno di andare al bagno ma è inagibile. Potrei andare in quello per donne?"
- "Certamente, - dice la ragazza dandogli la chiave - tuttavia stia attento a non premere i pulsanti del water ac, bt e rat. È chiaro?"
- "Sì sì, grazie".
Il giovane va finalmente in bagno e dopo aver finito, la curiosità è più forte di lui. Preme il bottone ac e un getto di acqua tiepida e profumata gli irrora il fondoschiena. La sensazione è così gradevole che preme anche il bottone bt. Subito una nuvola di borotalco profumato esce da una fessura e gli cosparge il posteriore. Piacevolissimo. A questo punto il giovane preme anche il bottone rat. Si sveglia il giorno dopo in ospedale, ancora tutto intontito dall'anestesia.
- "Che è successo sorella?" - chiede alla suora che lo sta svegliando.
- "Un bel guaio. Eppure era stato avvertito di non premere i bottoni. Il primo era Acqua Calda; il secondo era Borotalco, ma il terzo era Rimozione Automatica Tampax. Ora il suo organo è conservato sotto spirito in attesa di intervento".
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    Scritta da: Paolo Broni
    in Umorismo (Barzellette)
    Questa è la storia di due gemelli, Roberto e Riccardo.
    Roberto era proprietario di una vecchia barca che, per coincidenza, affondò nello stesso giorno in cui morì la moglie di Riccardo.
    Alcuni giorni dopo una vecchia signora vide Roberto e, scambiandolo per Riccardo, gli fece le sue condoglianze:
    "Ho sentito della sua perdita. Deve essere stato terribile. Immagino che lei si senta a terra..."
    "Beh, tutto sommato sono contento di essermene sbarazzato. Tanto per cominciare era un vecchio rottame che puzzava di pesce marcio. Perdeva continuamente acqua, aveva un buco di dietro e uno ancora più grande davanti. Tutte le volte che la usavo il buco davanti diventava sempre più grande e lei si ammollava in una maniera disgustosa. Si è definitivamente rovinata quando l'ho affittata a quattro tizi che cercavano qualcosa per divertirsi. Glielo avevo detto che ormai non era più buona a niente, ma loro l'hanno voluta prendere lo stesso. Quei cretini hanno cercato di usarla tutti e quattro insieme e ovviamente si è spaccata nel mezzo."
    La vecchia signora sviene.
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      Scritta da: Felsinew Yorker
      in Umorismo (Barzellette)
      Due sposine, in luna di miele, il mattino dopo stanno facendo colazione in albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono. Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella prima notte di nozze. Siedono allo stesso tavolo, una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta: "fuma?", l'altra, distratta: "no, ma brucia un po'!"
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        Scritta da: Lucio Dusso
        in Umorismo (Barzellette)
        Un sacerdote un po' vanitoso ha un disturbo cardiaco e va in ospedale a farsi operare, sul letto operatorio chiede a Dio: "Signore ce la farò o la mia fine è vicina?"
        Dio gli dice: "No... vivrai almeno altri 40 anni!"
        Appena guarito il sacerdote vanaglorioso, decide di farsi anche un trapianto di capelli, un lifting facciale, una liposuzione, di rifarsi i denti, il mento, etc. Insomma esce che è un uomo diverso.
        Appena uscito dall'ospedale, però, una macchina lo mette sotto e muore.
        Quando si presenta da Dio, gli chiede: "Signore, mi avevi detto che sarei vissuto altri 40 anni!"
        E Dio: "Ops, scusa... non ti avevo riconosciuto..."
        Composta lunedì 23 novembre 2009
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          Scritta da: prosdocimo
          in Umorismo (Barzellette)
          Cappuccetto Rosso va a portare da mangiare alla nonna che è ammalata nel bosco.
          - Nonna! Nonna! Che occhi grandi che hai!
          - È per vederti meglio, Cappuccetto mio.
          - Nonna! Nonna! Che naso lungo che hai!
          - È per odorarti meglio, Cappuccetto mio!
          - Nonna! Nonna! Che orecchie lunghe che hai!
          - A Cappuccè, sei venuta a portare da mangiare o a rompere i cojoni?
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