Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Scritta da: Eleonora La Pazza
in Umorismo (Barzellette)
Durante una vacanza alle Hawaii un giovanotto, nel bar più elegante di Honolulu, deve assolutamente andare al gabinetto. La toilette per uomini è chiusa per riparazioni. Disperato si rivolge alla cassiera:
- "Senta, ho un disperato bisogno di andare al bagno ma è inagibile. Potrei andare in quello per donne?"
- "Certamente, - dice la ragazza dandogli la chiave - tuttavia stia attento a non premere i pulsanti del water ac, bt e rat. È chiaro?"
- "Sì sì, grazie".
Il giovane va finalmente in bagno e dopo aver finito, la curiosità è più forte di lui. Preme il bottone ac e un getto di acqua tiepida e profumata gli irrora il fondoschiena. La sensazione è così gradevole che preme anche il bottone bt. Subito una nuvola di borotalco profumato esce da una fessura e gli cosparge il posteriore. Piacevolissimo. A questo punto il giovane preme anche il bottone rat. Si sveglia il giorno dopo in ospedale, ancora tutto intontito dall'anestesia.
- "Che è successo sorella?" - chiede alla suora che lo sta svegliando.
- "Un bel guaio. Eppure era stato avvertito di non premere i bottoni. Il primo era Acqua Calda; il secondo era Borotalco, ma il terzo era Rimozione Automatica Tampax. Ora il suo organo è conservato sotto spirito in attesa di intervento".
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    Scritta da: Paolo Broni
    in Umorismo (Barzellette)
    Un uomo è all'ospedale per accompagnare sua moglie che sta per partorire. Siccome vede che lei soffre molto durante le contrazioni, cerca di consolarla, per cui le prende la mano e dice: "Oh, cara, quanto soffri! E tutto per colpa mia!"
    "Ma no, non è colpa tua, tu non c'entri per niente... assolutamente per niente!"
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      Scritta da: Fausto Feltrinelli
      in Umorismo (Barzellette)
      Pierino non va bene a scuola, la maestra dice alla mamma che ha bisogno di fosforo per migliorare le funzioni della memoria; "gli dia del pesce o delle cervella fritte". La mamma in macelleria legge i prezzi: cervella di scienziato € 100 all'etto. Cervella di ingeniere € 80 all'etto quindi, amando il figlio ed avendo appena incassata la pensione compera 2 etti di cervello di scienziato. In conseguenza Pierino migliora visibilmente. Ma arrivati verso la fine del mese gli euro erano pochi, decide così di comperare cervella meno care, allora chiede: "Mi dia 2 etti di cevella di carabiniere", il macellaio gli consegna il pacchetto e chiede 500 Euro. Ma come chiede sorpresa la mamma, e la risposta: "Ma sa signora quanti carabinieri abbiamo dovuto macellare per recuperare 2 etti di cervello?"
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        Scritta da: Lucio Dusso
        in Umorismo (Barzellette)
        Un sacerdote un po' vanitoso ha un disturbo cardiaco e va in ospedale a farsi operare, sul letto operatorio chiede a Dio: "Signore ce la farò o la mia fine è vicina?"
        Dio gli dice: "No... vivrai almeno altri 40 anni!"
        Appena guarito il sacerdote vanaglorioso, decide di farsi anche un trapianto di capelli, un lifting facciale, una liposuzione, di rifarsi i denti, il mento, etc. Insomma esce che è un uomo diverso.
        Appena uscito dall'ospedale, però, una macchina lo mette sotto e muore.
        Quando si presenta da Dio, gli chiede: "Signore, mi avevi detto che sarei vissuto altri 40 anni!"
        E Dio: "Ops, scusa... non ti avevo riconosciuto..."
        Composta lunedì 23 novembre 2009
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          Scritta da: prosdocimo
          in Umorismo (Barzellette)
          Due sposini in viaggio di nozze pernottano in una pensione.
          Mentre si stanno spogliando, il marito alla moglie:
          - Cara che ne diresti se facessimo un po' di sesso?
          - No caro! Sai, questo è il mio periodo fertile.
          - Ma io sarei contento se nascesse un bambino.
          - Ma tu come lo preferiresti: maschio o femmina?
          - Per me vanno bene sia l'uno che l'altra, l'importante è che siano sani.
          - E per il battesimo come facciamo, che ancora non ci siamo ambientati bene?
          - Non ti preoccupare. Ho un amico mio prete che ci aiuterà senz'altro.
          - Ma sai, siccome non c'è mia madre vicino, a chi lo lasceremmo in caso non sta bene?
          - Non c'è nessun problema: prenderei un permesso dal lavoro e rimarrei io a casa.
          - E poi per la scuola che è distante chiii...
          Vengono interrotti da un vecchietto dall'altra parte che bussa alla parete:
          - Aò! 'Sto ragazzino manco è nato già ci ha rotto li cojoni!
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