Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti. "Per favore, figliolo, fà la carità a due sorelle di Cristo..." Allora lui le guarda bene e dopo un po' dice: "Caspita, p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene!"
X. entra in classe alle 08.20 dichiarando candidamente di essersi fermato al bar (all'interno dell'Istituto) per ripassare in funzione della verifica. Ps: Cari colleghi, so che tutto ciò ha dell'incredibile, ma vi giuro che è tutto vero.
L'alunna N. D. G. giustifica il ritardo a scuola di cinque ore, dicendo di "essere andata al mare a prendere il sole perché il dottore aveva detto che faceva bene alla pelle".
Le alunne A. C., T. L., C. C., F. C. e C. M. per ritornare in classe dopo la lezione di educazione fisica prendono l'ascensore (proibito agli studenti) e A. C. mi prega di non mettergli una nota cercando di corrompermi con denaro di somma 150€. Chiedo colloquio immediato.
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesù ti vede e ti sta giudicando! ". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesù ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punirà ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi sei!? ". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo! ". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?"