Chissà come mai, la gente, ci resta male se la tratti come merita e gli restituisci i favori. Forse, credono che gli altri siano incapaci di difendersi o di fare gli stronzi? Le convinzioni sono sempre fonte di sorprese.
Sì, sono una donna difficile perché non sto zitta se le cose non mi vanno bene e non fingo per far contenti gli altri. Dico sempre ciò che mi passa per la testa, costi quel che deve costare.
Difficilmente il mio sesto senso sbaglia. Ma stavolta morivo dalla voglia di scoprire di essermi sbagliata. Almeno stavolta, cazzo.
Non venitemi a raccontare la puttanata che siete donne forti e che non vi fate mettere i piedi in testa da nessuno! Io lo sono forte, ho una corazza che farebbe indietreggiare un guerriero, la mia dignità viene al primo posto in tutto e sono sempre lucida in ogni mia scelta. Eppure c'è stato un tempo in cui ho amato, ho amato in una maniera così smisurata da permettere di calpestare il mio orgoglio fino ad arrivare alla dignità, ho amato in una maniera così dolce che credevo impossibile quella persona sarebbe stata in grado di ferirmi così, ho amato in una maniera così intensa che tutto l'amore del mondo a confronto è "solo amore". Anche io esordisco con questa puttanata "sono una donna forte e non mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno" e questo perché in qualche modo questa corazza la devo difendere, perché può tenere a distanza un guerriero, sì, ma cederebbe all'istante alla non appena presa coscienza di un uomo capace di farmi riprovare quella imprudente, sconsiderata, scriteriata, pericolosa, meravigliosa sensazione di potermi innamorare ancora!
Ogni volta che sogno, sono sempre più convinta che "merda" è realmente l'anagramma di "dream".
Adesso dateci pure la laurea ad honorem in psicopatologia, a noi donne. Noi che di matti ne abbiam conosciuto a bizzeffe. Noi che il tipo più strambo, più stronzo, più psicopatico era il nostro fidanzato. Noi che non ne abbiamo azzeccata mai una giusta in amore, ma, contente di fare le crocerossine, ci siamo accalappiate sempre i casi più contorti e disperati. Si, meritiamo una laurea in psicopatologia, ad honorem, però. Per tutte le ore passate sui libri e su forum femminili, a confrontarci sulle nostre storie pazze, ore e ore a stilare teorie riguardo i comportamenti incoerenti di questi uomini. E del tirocinio svolto in questi anni, la pratica, ne vogliamo parlare? Giornate intere a parlargli, analizzarli come topi di laboratorio, convinte che solo noi li avremmo capiti e cambiati. Chapeau, donna, dottoressa, psicologa, prenditi questo 110 meritatissimo con tanto di lode e bacio accademico.
Io sono una di quelle persone che è meglio che le sbatti in faccia tutto il tuo rancore o la tua delusione o qualsiasi cosa che tu voglia, ma non mi lasciare mai con un silenzio. Il silenzio, l'indifferenza, mi fanno soffrire, mi feriscono, mi uccidono.
Ho parlato nella vita. Ho cercato di spiegare molte cose, forse nel modo sbagliato, ma almeno c'ho provato cavolo! Ho cercato, rincorso e aspettato. Ad essere sincera l'ho fatto poche volte per rimediare ad errori miei e troppe, decisamente troppe volte anche quando non avevo colpe, ma avevo subito errori altrui. "Ci tengo" era il mio motivo, la mia motivazione a non restare ferma e nel silenzio! Stasera rifletto e dico: "ci tengo" non sono due parole da buttate là così... prima di pronunciarle occhio. "Ci tengo" spesso è meglio non dirlo, ma dimostrarlo. Poche volte l'ho detto verso chi ho rincorso, verso chi mi ha alzato muri insormontabili! Io con le mani abbattevo i muri e non mi interessava se le mani sanguinavano... l'assenza faceva più male! Io sarà ingestibile, avrò muri alti (detto non da me) ma cazzo... almeno io lotto se ci tengo. Fatemi un favore da oggi... i vostri "ti amo", "ci tengo", "sei importante"... metteteveli al culo!
Il perdono lo lascio agli eletti, la prima che mi fai ti mando al diavolo.
Se pubblichi una foto seminuda e ti sbavano dietro, non è che sei bella! È come la foto della lasagna a ora di pranzo. È fame.