In un'auto ci sono quattro ingegneri: un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettrico ed un ingegnere informatico. Ad un tratto l'auto si rompe. "Secondo me il rumore è quello di pistoni grippati: dobbiamo smontare il motore per far ripartire la macchina" dice l'ingegnere meccanico. "È la benzina sporca: dobbiamo ripulire tutto il sistema di alimentazione" dice l'ingegnere chimico. "Potrebbe essere un problema di contatti elettrici difettosi oppure un errore nella temporizzazione" dice l'ingegnere elettrico. Ad un tratto tutti si girano verso l'ingegnere informatico: "E tu, cosa ne pensi?" "Ummm - Penso che dovremmo scendere tutti quanti dall'auto e provare a risalire".
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
Una ragazza si lamenta con un'amica: "Il mio ragazzo mi offre sempre dei fiori appassiti". E l'amica: "Beh, cerca di arrivare in orario agli appuntamenti".
Tema: passa il treno - Pierino svolgimento: e io mi scanso. - Maestra: Pierino, se fai così io ti boccio! - Pierino: Meglio essere bocciati che schiacciati dal treno.
Un uomo confida ad un amico: "Odio mia moglie! La ucciderei se non avessi paura di essere scoperto!" L'amico risponde: "Conosco un metodo perfettamente legale per farlo: fai l'amore con lei 10 volte al giorno tutti i giorni per 6 mesi. Ti garantisco che alla fine dei 6 mesi tua moglie sarà morta." L'uomo dice che ci proverà. Alla fine dei 6 mesi l'amico lo va a trovare a casa sua, e lo trova disteso a letto, pallido, magro, tremante, con due enormi occhiaie, mentre la moglie gira per casa cantando, con la faccia tutta soddisfatta. L'uomo dice in un sussurro "Sentila com'è contenta, allegra e soddisfatta! Fa quasi compassione pensare che domani a quest'ora sarà morta..."
A Napoli. Un vecchietto appoggiato alle transenne sta osservando due operai che scavano. "Scusate giovanotti, che cosa state facendo?" "Stiamo facendo la metropolitana!" "E da quando?" "3 anni!" "Scusate, la state facendo o la state cercando?"
In un ristorante napoletano. Un cliente al cameriere: "Scusate, vorrei un calamaro. È buono?" Il cameriere: "e come no! L'ha pigliato pure 'o signore al tavolo a fianco a vvuje!" Il cliente: "Ah, è fresco?" Il cameriere: "Quello si muove ancora!" Il cliente: "'O calamaro?" E l'altro: "No, 'o signore a fianco!"