Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare è in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "e questo cos'ha di speciale?". e il negoziante: "non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
Un finanziere ferma un carabiniere alla dogana con una motoape e gli dice:"Collega dove vai? Lui risponde:"Ho vinto un soggiorno a Parigi e vado a prenderlo"
Sul treno. Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte. Quando passa il controllore per timbrare i biglietti lo vede e gli dice: - Mi scusi ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie? - No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?
Un giovane, bellissimo e timidissimo, va in farmacia a comprare dei presevacosi, si insomma quelle robe lì (forse la macchinetta non funzionava? Mah. Io ve la racconto come l'hanno raccontata a me). Sorpresa, non c'è un farmacista, ma una bella farmacista, per cui lui non riesce a dire che "Vorrei un pacchetto di... di... impermeabilini, ecco, vorrei degli impermeabilini". La farmacista, ragazza molto accorta, capisce tutto al volo e gli consegna quanto desiderato, aggiungendo "... e se agli impermeabilini vuole mettere un colletto di pelliccia, io stacco alle sei."
Un uomo riesce ad ottenere dalla moglie il permesso di uscire una sera con gli amici, a condizione di non bere troppo e di tornare assolutamente entro mezzanotte. L'uomo, inebriato dalla libertà insperata, eccede nei beveraggi e rientra a casa alle tre di notte. Quando apre la porta sente la moglie che si gira nel letto e contemporaneamente l'orologio a cucù suona le tre. Preso da improvvisa ispirazione, fa altri 9 "cucù" e tutto soddisfatto va a dormire in camera sua. La mattina dopo la moglie gli chiede a che ora fosse rientrato. "A mezzanotte, cara, come ti avevo promesso. Proprio quando sono entrato l'orologio a cucù ha cantato per 12 volte." "Hai ragione, l'ho sentito anch'io. A proposito, quell'orologio a cucù bisognerebbe portarlo a riparare: quando sei rientrato ha cantato per tre volte, poi ha detto "occazz... " poi ha cantato altre tre volte, poi ha fatto una scorreggia, poi ha cantato altre tre volte, poi ha fatto una risatina, ha cantato ancora tre volte, poi ha fatto qualcosa come "tiè... " e infine ho sentito te che andavi a letto."
Un contadino si rivolge all'agronomo perché ha un problema; le banane che produce vengono tutte dritte. - Lei mi deve aiutare, perché quando vado al mercato a venderle, la gente vedendole tutte dritte, pensano che siano modificate geneticamente, e nessuno le compra. L'agronomo si guarda in giro, prende un po' di terra per analizzarla e se ne va. Il giorno dopo va dal contadino e gli fa: - Lei vuole risolvere il problema? Bene! Cominci a togliere da lì quella pianta di fiche.