Il proprietario di un Bar ha affisso nel suo locale questo cartello: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima".
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Frasi umoristiche Barzellette migliori
Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Tre donne in paradiso. San Pietro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi ha tradito alzi la mano." Due donne alzano la mano... San Pietro: "tutte in Purgatorio anche la sorda!"
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Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
"Che schifo! C'è un capello nel sugo!" "Sul serio? Eppure mi avevano assicurato che erano pomodori pelati!"
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Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Due testimoni di Geova bussano alla porta di un ottantenne e gli dicono: "Noi siamo la luce del mondo."
Il vecchio: "Mari, scendi sono quelli dell'Enel..."
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Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Perché le mucche sono tristi quando le mungi? Beh, se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'arrabbi.
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Il comandante del plotone di esecuzione al condannato: "Vuoi fumare l'ultima sigaretta?"
"No, grazie, sto cercando di smettere".
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Una sera tardi in un ufficio un uomo sta guardando con aria meditabonda una pistola posta di fronte a lui, sulla scrivania. Improvvisamente si apre la porta dell'ufficio ed entra una vecchia orribile, sporca e vestita di stracci che urla: "Fermo! Che fai?"
"Beh, mi succede che mia moglie ha scoperto che ho un'amante e mi ha buttato fuori di casa impedendomi di vedere i bambini. Anche l'amante mi ha lasciato e suo marito ha giurato che me la farà pagare. La ditta va male, sto per fare fallimento e domani deve venire la Finanza a fare un'ispezione, e ci sono parecchie irregolarità. Quindi sto pensando di spararmi. Perché, a te cosa te ne importa?"
"Me ne importa, me ne importa... " dice la vecchia. "Vedi, io sono la Strega della Mezzanotte e posso fare in modo che tua moglie ti perdoni e anche l'amante ritorni da te. Posso fare in modo che la Finanza non venga più e che la tua ditta superi la crisi, e tutto questo non ti costerà che una notte di amore..."
L'uomo guarda la vecchia, è veramente orrenda, ma di fronte alla prospettiva di risolvere tutti i suoi problemi accetta.
La mattina dopo quando si risveglia si trova accanto la vecchia e le dice: "La mia parte io l'ho fatta, ora tocca a te..."
E la vecchia: "Dimmi un po', quanti anni hai?"
"Trentacinque, perché?"
"E a trentacinque anni credi ancora alle streghe? Io sono la donna delle pulizie."
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in Umorismo (Barzellette)
Una mamma scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si faccia educazione sessuale, va dalla maestra e dice: "Ma come signorina!? Mio figlio viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare! E quando andrà in seconda a cosa arriverà?"
E la maestra: " Non si preoccupi signora. Se suo figlio continua a scrivere "pompino" con la "n" è difficile che arriverà in seconda..."
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Un'amica italiana chiede a Brigitta appena rientrata in Svezia da una vacanza in Italia:
- Come hai passato le vacanze in Italia?
- Oh! Molto pene, molto pene!
Composta giovedì 14 luglio 2011
Scritta da: ines sansone
in Umorismo (Barzellette)
Un ladro vuole derubare un signore ma nell'aprire il portafoglio dice: "Ma come hai solo 10 euro?" Il signore risponde: "Ma sono le 10 di sera potevi passare prima, io ho appena accompagnato la mia ragazza a casa lei ha fatto prima di te mi ha prosciugato tutto!"
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