Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di Aids! ".
La gente dà soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'Aids!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "Aids? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!"

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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Essi sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

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Maresciallo: Sono sposato da ormai vent'anni e sono sempre 'nnammurato d'a stessa guagliona.
Brigadiere: Bravissimo, Maresciallo!
Maresciallo: Bravissimo? Se se n'accorge mia moglie, chilla m'accide!"

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Prima di salire in moto, un motociclista s'infila la giacca a rovescio, con i bottoni sulla schiena per non prendere freddo sul petto. Nel sorpassare la gazzella dei carabinieri sfortunatamente cade a terra.
Subito accorre in soccorso il primo carabiniere e poco dopo il secondo, che chiede: Ma è morto sul colpo?
-No, risponde il primo carabiniere: prima parlava, appena gli ho raddrizzato la testa non ha parlato più.

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Napoli.
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino".
"E come fai a distinguerli?".
"Li chiamo per cognome!".

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Perché l'Inter non si quota in borsa? Ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?

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Due amici:
- "Sai due mogli mi sono morte..."
- "Ah! Come è morta?"
- "Con i funghi avvelenati"
- "Ah mi dispiace e l'altra moglie?"
- "Con una padellata in testa"
- "Come con una padellata?"
- "Eh! Non li voleva mangiare!"

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Una coppia di contadini assiste alla premiazione di un concorso di tori. Il presentatore annuncia: "Terzo premio al toro Gedeone, tre prestazioni al giorno!"
La moglie sussurra al marito: "Hai sentito?"
Il presentatore continua: "Secondo premio al toro Fiorellino, sei prestazioni al giorno!"
La moglie, scaldandosi: "Hai sentito, hai sentito?"
Il presentatore: "Infine, primo premio al toro Togo, con nove prestazioni al giorno!"
La moglie, eccitatissima. "Hai sentito? Hai sentito!?"
Il marito si rivolge allora al presentatore: "Ehi, senta, le nove prestazioni, con la medesima vacca?
"Ma no, signore". Risponde il presentatore.
Allora dice alla moglie "Hai sentito?".

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Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?"

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Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".  "Ah guardi... solo roba di prima qualità, costosissima".  "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della fao incaricato di multare chi spreca cibo e le farò avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: "Ah... roba da poco, scadente, di scarto...".  "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare una bella multa di un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?".  "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".