Due carabinieri fermi ad un posto di blocco fermano una macchina. La macchina accosta, il carabiniere gli si avvicina e gli chiede: "ma perché siete in 5 su una Renault 4?" E l'altro carabiniere dice al compagno: "stai zitto che noi siamo in 2 su una Fiat Uno!"
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse: - Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: - Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole! Frate John rispose: - Letto duro. - Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore. L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore: - Oggi puoi dire altre due parole, frate John. - Cibo freddo. Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: - Puoi dire due parole, oggi. - Vado via. - disse Frate John. - È meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!
Un giorno, uscendo dal ristorante, vedo un vigile che sta facendo una contravvenzione per divieto di sosta. Mi avvicino rapidamente e gli dico: "Senta, sono stato appena cinque minuti dal fornaio. Me la potrebbe annullare?" Il vigile mi ignora completamente e continua a scrivere. Allora gli urlo "Tutti uguali, voi vigili! Vi basta fare multe! Ci prendete una percentuale vero?" Allora il vigile comincia a scrivere un'altra multa perché manca il catarifrangente davanti. Esplodo: "Schifoso, sottoprodotto del genere umano, cane maledetto, impotente, analfabeta, emorroide ipertrofica..." Il vigile continua a scrivere multe. Do la stura a tutta la ricchezza del mio vocabolario e vado avanti per un quarto d'ora, mentre il vigile, serafico, infila una multa dopo l'altra sotto il tergicristallo. Alla fine smetto e il vigile se ne va. A questo punto mi dirigo verso la mia macchina, dall'altro lato della strada, mi siedo e aspetto di vedere la faccia del mio padrone quando uscirà anche lui dal ristorante e vedrà in che stato è la propria macchina...
Fred: "Ehi Joe! Ma che fai con quella capra al guinzaglio?" Joe: "L'ho vinta questa mattina in fiera, Fred, ed ora la porto a casa" Fred: "E dove la metteresti, scusa? Non hai nemmeno il posto adatto!" Joe: "Come no!? Ma in camera mia, è ovvio!" Fred: "Sì, certo! E con l'odore come fai?" Joe: "Eh, si abituerà!"
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, e così via. Finché si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "e adesso dov'è la vecchia che la rapo a zero!".
Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar, quando vede che in un tavolo affianco al suo c'è una signora (anche lei anziana) e si ricorda che l'ha già vista prima da qualche parte. Si alza dalla sua sedia e, molto educatamente, chiede alla sua vecchia conoscenza se può sedersi al suo tavolo. Quindi attacca discorso. Lui: "Come sta, signora, mi ricordo di lei" Lei: "Oh, buongiorno, come la vedo bene..." Lui: "Eh, già; tutto bene. Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?" Lei: "Certo, la gestisco ancora, ma non è più come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi molto discretamente se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte" Lui: "Ma veramente?" Lei: "Oh, si. E pensi che veniva anche De Gasperi. Veniva, sceglieva una ragazza, a volte due, saliva in camera e poi se ne andava senza farsi vedere. Un vero signore". Lui: "e il giorno dopo cioccolatini per tutti, immagino..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa è venuto ***". Lui: "Ah sì? E dopo di lui, fiori per tutte!?" Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"
Pappagalli - Quanto costa questo pappagallo? 10 mila euro, ma parla inglese, francese e tedesco. E quest'altro? 20, ma in più parla anche latino e greco... e quest'altro? 50! Ma quante lingue parla? Veramente non lo so, perché non l'ho mai sentito parlare, però gli altri due lo chiamano professore!
Una coppia va da una wedding planner per organizzare il matrimonio. La wedding planner dice: "Ci vogliono quattromila euro per il fotografo, tremila euro per l'abito, duemila euro per i fiori" gli sposi diventano pallidi e la wedding planner dice: "ma sì, pensate a realizzare i vostri sogni, a proposito dove andrete a vivere dopo?" Lo sposo risponde "a casa tua, ci stai finendo tutti i soldi!"