Qual è il colmo per una squadra di calcio che gioca in casa?
Scendere in campo con le pantofole!
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Le migliori frasi umoristiche di Anonimo
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
Quando senti il telefono che non suona, è Chuck Norris che non ti chiama.
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
Chuck Norris può allacciarsi i mocassini.
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Scritta da: Duca Francesco
Durante la occupazione gli alunni Francesco U., M. B. e N. V. si erano asserragliati nell'ufficio del vice preside.
Mangiando e dormendo lì hanno trasformato quel posto nella loro sede di svendita di mercanzia.
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Scritta da: Sabatino Romanelli
L'alunno M. D. torna dal bagno dopo 30 minuti tutto sporco di grasso e si giustifica dicendo che aveva aiutato il meccanico che sta di fronte alla scuola a cambiare l'olio della sua macchina.
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Scritta da: Noemi D.g
L'alunna N. G. si toglie la maglia davanti a tutti dicendo di avere molto caldo (la classe scoppia in una risata generale)
e l'alunno G. F. commenta dicendo di "volersela fare".
Non ho parole per descrivere l'accaduto. Chiedo l'immediata espulsione.
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Scritta da: Paolo Broni
Che differenza c'è tra un incidente e una catastrofe?
Se vostra suocera cade in mare e annega è un incidente, se qualcuno la ripesca in tempo è una catastrofe.
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in Umorismo (Barzellette)
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo va a trovare per cena, nota l'enorme attrattiva fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella.
Il ragazzo risponde: Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento.
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che "dormi" o "non dormi" con la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!
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Scritta da: prosdocimo
in Umorismo (Barzellette)
Un uomo ricchissimo, con quattordici donne bellissime e un pappagallo vanno in un ristorante di lusso. Si avvicina il maitre: "buongiorno signori, cosa posso servire?" "Ci porti 15 antipasti per noi e 10 per il pappagallo! Finito l'antipasto: "Cos'altro posso servire?" "Ci porti 15 primi per noi e 10 per il pappagallo!" E cosi per tutto il pranzo; 15,10; 15,10 fino alla fine. Il maitre allora incuriosito chiede al signore, e questi: "Deve sapere, qualche tempo fa trovai una lampada magica. Il genio mi disse che potevo esprimere tre desideri. Allora io gli chiesi di diventare ricchissimo, e grazie a Dio ora lo sono; poi gli chiesi le 14 donne più belle del pianeta, e come può vedere, eccole qua. Infine gli chiesi un uccello "insaziabile", solo che non ci siamo capiti bene."
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