Post di Consuelo Lazzari

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Non parlo quasi mai, centellino parole, perché ho timore, le persone non riescono a capire, fraintendono, avanzano ipotesi ancor prima di avere ascoltato tutto e io non voglio soffrire. Non più. Mi fa paura soffrire. Allora preferisco il silenzio, preferisco ascoltare. Pochi riescono a far straripare quello che ho dentro come un fiume in piena di parole che rompe gli argini del silenzio scontrandosi con i miei umori, con le mie emozioni. Ed ammetto che è liberatorio. Solo pochi riescono a spaccare il muro che mi sono costruita, per proteggermi, che poi mica sempre riesco a proteggermi, perché ho il maledetto vizio di buttarmi in certe situazioni pur sapendo che mi farò male, ma io sono quella del "cogli l'attimo" e a volte capita che più che l'attimo colgo una sassata in fronte... ma sono testarda e non schiodo finché non mi rompo il muso ritrovandomi sola a leccarmi le ferite. Sono così un altalena di emozioni e stati d'animo che mi tengo dentro il più delle volte.

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Odiavo, odiavo, odiavo, ma quanto valeva la pena odiare? L'odio è la punta estrema dell'amore, meritava veramente un sentimento così forte da parte mia? In fondo io lo avevo salvato e lui in cambio continuava a calpestarmi come se tutto fosse dovuto, come se amarlo fosse scontato. Ma nulla è dovuto e il mio amare non è mai scontato. Così presi i miei gesti, il mio amore, i miei sogni, le mie insicurezze e le chiusi a chiave in un angolo remoto dell'anima, lasciai fuori l'indifferenza che è l'unica arma contro chi non merita nulla.

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L'amore è strano, nasce per caso, un giorno qualunque, senza preavviso. Un sorriso, uno sguardo, un atteggiamento, a volte una parola appena e cominciano a svolazzare le farfalle nello stomaco, cambia il modo di vedere il mondo, non lo concepisci più senza quella persona. E non lo avresti mai detto, perché fino ad un attimo prima ti eri giurato che per nulla al mondo avresti fatto attraversare a qualcuno quel muro costruito per proteggerti. E vai piano, la paura ti frega, ma dentro tutto va forte e l'anima balla al ritmo del battito del cuore. L'amore è...

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Io mio odio eppure mi amo e nonostante tutto non mi scambierei con nessun'altra, solo per apparire più bella e osservando ogni mio segno, ogni mio difetto imparo ad accettare il mio corpo, ci provo, perché sono proprio quei segni e quei difetti che parlano di me, sono la mappa della mia vita... nel bene e nel male. In fondo sono solo una donna (im)perfetta.

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Io penso che le persone col tempo si dimostrino per chi sono in realtà. Sì, perché non ci si può nascondere per sempre. Non si può fingere a lungo, il tuo io prima o poi esce fuori, brutto o bello che sia. Solo che è disastroso celare il proprio io o peggio far conoscere agli altri quel te stesso che in realtà non esiste. Perché quando il tuo io uscirà prepotentemente fuori, potrebbe ferire qualcuno, potrebbe arrecare dolore a chi si fidava di te, e magari tu non te ne accorgeresti neanche, continueresti la tua strada verso il tuo dove senza badare alla polvere che stai alzando sul cuore di chi ti voleva veramente bene.

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Uno scrittore lo sa, poco importa se sei uno scrittore da "caro diario", da best sellers o da pagina Facebook, quando arriva l'attimo tu devi scrivere, perché per noi non si tratta di fantasia. Non è che ci sediamo, facciamo correre la fantasia e scriviamo o almeno non sempre, purtroppo, è che ad un certo punto le parole ci piovono dal cielo e ci sono periodi di diluvio e periodi di siccità. Quando arrivano le idee devi scrivere ovunque ti trovi, devi farlo, l'attimo nn puoi perderlo, se nn scrivi in quell'istante, non lo scrivi più, si danneggiano i dati e perdi il file. Poi ogni scrittore ovviamente è a sé, ad esempio il mio mito: stephen king scrive quel che vede nelle sue allucinazioni o nei sogni (ammazza che sogni!), io invece è come se scrivessi quello che qualcuno mi sussurra all'orecchio, c'è una forza speciale nello scrivere nel creare, quasi soprannaturale, a me ha dato sempre l'impressione che a volte qualcuno mi suggerisse. Perché a volte scrivo di me, ma a volte scrivo delle cose che si mi appartengono, perché quelle parole quelle emozioni mie le sento, ma che realmente non ho mai vissuto come se fossi collegata col mondo circostante e io fossi come una rete che raccoglie emozioni. E dico a tutti scrivete, forse non vi leggerà nessuno, o forse migliaia di persone ma in qualsiasi caso se ne sentite il bisogno scrivete non negatevelo mai.

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I mie sentimenti non li chiudo in uno scrigno, ma per magia trasformo le emozioni in parole danzanti sulle pagine della vita. Una vita piena di ostacoli, ciononostante sono piena di lei e voglio viverla in fondo, scartando le debolezze che emergono di fronte alle mie passioni, spremendola fino all'ultima goccia, bevendo tutto il suo nettare senza saziarmi mai. Cara la mia vita, prenderò ogni cosa tu mi offra e anche di più e non importa se sbatterò la testa poiché ne sarà valsa la pena, piuttosto leccherò ancora le ferite, ma cara la mia vita tu mi hai insegnato che nessun rimpianto vale quanto l'averti vissuta pienamente.

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Sono una persona dolce. La mia dolcezza la devi cercare, tra le macerie del mio cuore e abbattendo quella scocca dura che avvolge il mio essere. Dura perché la vita è stata dura con me, mi ha presentato il conto prima che io avessi consumato qualcosa. Dura come la pietra che chiudevo nel mio pugno ogni qualvolta mandavo giù dispiaceri, quella pietra che ad un certo punto ho scagliato contro quelle persone che mi hanno ferito. Eh già, ad un certo punto impari a difenderti, diventi forte! Forte da sembrare gelida, ma gelida è solo l'armatura che indosso, non sono come sembro. Io ho il cuore ricucito e l'anima con le toppe, ma se solo tu volessi potresti scalfire la pietra e scoprire che poi non sono così male!