Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual è stato il momento più imbarazzante della vostra vita? " "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti... " "Sì, ma per me è successo ieri!"
Un maschietto ed una femminuccia s'incontrano nel bagno della scuola per fare pipì. Il mascietto mostrando il suo pisellino, dice alla bambina: tu questo non ce l'hai! La bimba di rimando: mi ha detto la mia mamma, che quando sono grande, posso averne una collezione.
Due compari decidono di fare una notte con delle donnine, per giustificarsi con le mogli raccontano di essere andati per lumache. Fanno tardi, trovano una scusa e lungo la strada del ritorno lasciano andare le lumache davanti alla porta aperta di casa: "iamme belle ca semm arrivat alla casa".
Pierino: non capisco perché quando non c'è mio padre, che lavora fuori tutte le notti, mia mamma se lo sogna povera donna, e da dentro la sua camera sento gridare: vengo... vengo...
Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "Hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?" E tutti rispondono: "Sì!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte." Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "È andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" "Sì, la vediamo." "C'erano cento frati li ho seccati tutti." Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel campanile in mezzo al paese?" "Certo, lo vediamo." "Beh, io non l'ho visto!"
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis.
- Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici. - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - È bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato.
- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - No. - Appunto!
Il capo di una tribù Africana aveva chiamato un po' di gente per andare a prendere 3 persone di pelle bianca. Dopo aver fatto ciò, il capo tribù domandò al primo signore: - Da dove venire tu? - Francia. - Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere? - Un coltello. - Ecco a te un coltello. Il Francese col coltello si ammazzò. Il capo tribù andò dal secondo signore. - Da dove venire tu? - Grand Bretain. - Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere? - Un coltello. - Ecco a te un coltello. Il signore Inglese col coltello si ammazzò. Il Capo tribù andò dal Terzo signore. - Da dove venire tu? - Dall'Italia, precisament' da napoli. - Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere? - Na' forchett'. (Una Forchetta). -... Ecco a te una forchetta. Il capo tribù, stupito, diede la forchetta all'italiano. L'italiano però, si punzecchiava con la forchetta. - A ora vediam' com ta fa' sta canoa!
Fred: "Ehi Joe! Ma che fai con quella capra al guinzaglio?" Joe: "L'ho vinta questa mattina in fiera, Fred, ed ora la porto a casa" Fred: "E dove la metteresti, scusa? Non hai nemmeno il posto adatto!" Joe: "Come no!? Ma in camera mia, è ovvio!" Fred: "Sì, certo! E con l'odore come fai?" Joe: "Eh, si abituerà!"
Una bambina fa il bagno assieme al cuginetto, allora indica il suo pisellino e dice "Mamma, mamma, ne voglio uno anch'io!" "Ma certo, cara, quando sarai grande se farai la brava ne avrai uno anche tu, e se farai la cattiva ne avrai tanti."
Ad un uomo nasce un figlio dalla pelle molto molto scura. Chiede spiegazioni alla moglie che gli dice: "Penso che sia dovuto al fatto che ho avuto una balia di colore. Evidentemente i geni della pelle nera sono passati nel latte e io lo ho assorbiti, e così nostro figlio ha la pelle scura". L'uomo, tranquillizzato, le dà un bacio e poi va a portare la notizia della nascita a sua madre, con una foto del bambino. Sua madre guarda la foto e dice "Ma non è un po' troppo scuro?" "In effetti è scuro," risponde l'uomo, "ma mia moglie mi ha detto che da bambina ha avuto una balia di colore, per cui i geni della pelle scura sono passati nel latte, lei li ha assorbiti ed ecco che il bambino è nero. Ti pare una spiegazione plausibile?" "Ma certo! E si spiega anche un'altra cosa: quando sei nato tu io non avevo abbastanza latte per cui ti ho dato del latte di mucca. Evidentemente i geni della mucca sono passati nel latte e tu li hai assorbiti, ed è per questo che oggi tu hai le corna."