Scritta da: Federico
TG News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.
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Le migliori frasi umoristiche di Anonimo
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Barzellette)
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
Winnie The Pooh ha un piccolo Chuck Norris appeso al suo cellulare.
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Chuck Norris)
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
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Scritta da: Eleonora La Pazza
Vittorio M. accende e spegne la luce della classe ogni qualvolta si pronuncia la parola "illuminismo".
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Scritta da: Ruben Taliani
L'alunno R. T. attacca ben 4 gomme da masticare sui capelli del compagno che viene da me piangendo.
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Scritta da: Xxxxxx Xxxxxxxxxxx
L'alunno G. G. entra in ritardo di 24 minuti senza permesso della preside. Si giustifica dicendo di aver fatto tardi per colpa di un armadio che l'ha chiamato entrando in un mondo detto "Narnia". Chiedo provvedimenti e colloquio con i genitori.
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Scritta da: Giorgio De Blasi
L'alunno D. rompe il finestrino della mia auto giustificandosi così: "Ho preso alla lettera quello che dice Fiorello imitando Giovanni Mucciaccia in "Art Attack". La sua auto è vecchia e va rottamata!" Chiedo seri provvedimenti e il pagamento di un finestrino nuovo.
Prof. T. L.
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Scritta da: Luca B.
L'alunno L. B. sostiente che il problema del manfunzionamento delle scuole italiane sono io.
Dopo aver esposto la sua tesi mi consegna un giornale di offerte di lavoro ed esce dalla classe perché offeso dall'ignoranza.
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Scritta da: Andrea Baron
Caro Bambino Gesù, quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito, Michael Jackson, il mio attore preferito, Patrick Swayze, la mia attrice preferita, Farrah Fawcett, il mio presentatore preferito, Mike Bongiorno, la mia poetessa preferita, Alda Merini!
Volevo dirti che il mio politico preferito è Silvio Berlusconi e che l'anno non è ancora finito.
Auguri e Buon Anno!
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