Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar, quando vede che in un tavolo affianco al suo c'è una signora (anche lei anziana) e si ricorda che l'ha già vista prima da qualche parte. Si alza dalla sua sedia e, molto educatamente, chiede alla sua vecchia conoscenza se può sedersi al suo tavolo. Quindi attacca discorso. Lui: "Come sta, signora, mi ricordo di lei" Lei: "Oh, buongiorno, come la vedo bene..." Lui: "Eh, già; tutto bene. Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?" Lei: "Certo, la gestisco ancora, ma non è più come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi molto discretamente se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte" Lui: "Ma veramente?" Lei: "Oh, si. E pensi che veniva anche De Gasperi. Veniva, sceglieva una ragazza, a volte due, saliva in camera e poi se ne andava senza farsi vedere. Un vero signore". Lui: "e il giorno dopo cioccolatini per tutti, immagino..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa è venuto ***". Lui: "Ah sì? E dopo di lui, fiori per tutte!?" Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"
Attila si vantò del fatto che dove passava lui non cresceva più l'erba. In realtà egli seguiva passo per passo le impronte di Chuck Norris. Quando questi si accorse di essere seguito colpì l'incauto con un calcio rotante sul naso. Attila, incredibilmente, sopravvisse al colpo ma fu soffocato dall'emorragia conseguente, la causa ufficiale della sua morte.
Il professore di scienze sta spiegando la circolazione del sangue: "Se io mi mettessi a testa in giù, il sangue mi andrebbe alla testa e la faccia mi diventerebbe rossa. Qualcuno mi sa dire perché quando sto dritto il sangue non mi va ai piedi?" "Perché i suoi piedi non sono vuoti, professore."
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?" "No di certo. Ma perché?" "Beh allora abbiamo investito una suora!"
Su un aereo diretto a Milano uno steward si avvicinò ad una passeggera bionda seduta in prima classe, dicendole che doveva spostarsi perché il suo biglietto era di classe turistica. La bionda rispose: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto". Lo steward andò dalla hostess, dicendole di provarci lei. La hostess le disse di spostarsi, ma la risposta fu la stessa: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto." L'hostess e lo steward andarono dal capitano che disse: "Ho sposato una bionda. So come si fa", andò dalla bionda e le sussurrò qualcosa all'orecchio. La bionda disse: "Ma perché non me lo avete detto subito?". Poi si alzò e andò in classe turistica. "Come ha fatto, capitano?" Chiesero l'hostess e lo steward. Il capitano rispose: "Le ho detto che la prima classe andava a Roma."