Sodoma era una città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco.
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Sodoma era una città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco.
Mia moglie ha perso la carta di credito. Io non ho fatto denuncia perché ho scoperto che il ladro spende di meno.
Ho inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "sono in ritardo per l'immondizia?"
E l'autista ha risposto: "no, salta dentro!"
Non è che l'uomo non faccia cose buone, solo che quelle cattive sono molto più numerose.
Secondo un sondaggio dell'Ikea, l'11% delle persone fa sesso in cucina. Sapete perché? Perché non sanno montare quella stupida camera da letto dell'Ikea!
Sai quanto gliene frega alla politica del popolo!
Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
Sentire che Bush si occuperà di ecologia, che ha anche l'alito che sa di cherosene, è come sentire la De Filippi che canta in un coro di voci bianche.
Gli uomini hanno solo due sentimenti: arrapato e affamato. Per cui, donne, date un'occhiata al vostro uomo: se non è in erezione, fategli un toast.
Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista.