Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare: lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino; benché il lago non fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse: "Buongiorno signora, cosa sta facendo?" "Leggo!", rispose lei, pensando che fosse evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca!", incalzò la guardia. "Ma non sto pescando!, non lo vede?", rispose pacata la donna. "Si, però ha con sé tutto l'occorrente per farlo. Dovrà seguirmi e la dovrò multare", sbottò la guardia. "Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!", disse allora la donna indignata. "Ma... ma se non l'ho neanche toccata!", stupito rispose la guardia. "Si, però ha con sé tutto l'occorrente!", beffarda rispose la donna.
Totti dice ad un amico: - Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo! - E come s'intitola? Totti: - Come risolvere il 50% dei tuoi problemi. L'amico: - E l'hai acquistato? - Sì, ne ho comprati due...
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande: - Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate? - Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo! - E poi? - E poi a fasemo filtrar col carbòn! - Dopodiché? - A fasemo bolir, sior Coloneo! - Molto bene, e poi? - E poi bevemo el vin.
Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e gli domanda: - Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe? - Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero.
Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "pane per I poveri". Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde: - Voglio infilare del pane per i poveri! Il maresciallo sconsolato gli risponde: - Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?
Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma: - Mamma, lo sai che i coccodrilli volano? - Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no... E Giovanni: - Ma sì, mamma, i coccodrilli volano! Allora la mamma: - Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà... E così Giovanni va dal padre: - Papà, lo sai che i coccodrilli volano? - Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere? - Bertinotti! - Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
Un beduino trova una lampada nella sabbia del Sahara, viene fuori il genio eccetera eccetera... tre desideri". Il beduino dice "Mi sono proprio stufato di essere nero, di vivere nel deserto e di non vedere mai nessuno. Voglio essere bianco, stare sempre vicino all'acqua e vedere un sacco di figa". "Pas de problème" fa il genio (era francese per parte di madre) e lo trasforma in un bidet.
Berlusconi sale su un aereo e nota una ragazza che stava leggendo un libro con molta attenzione. Si avvicina e chiede di cosa parla il libro. Lei risponde che tratta d'amore e che gli amanti più romantici sono i napoletani e i più passionali gli arabi. Berlusconi si è presentato così: piacere Esposito Mohamed.