Barzellette

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Il comandante del plotone di esecuzione al condannato: "Vuoi fumare l'ultima sigaretta?"
"No, grazie, sto cercando di smettere".

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Prima e dopo

Prima delle nozze:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: no! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: no! Mai! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro...

Sette anni dopo le nozze:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

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"Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l'avete fatto?" "C'ho provato dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto".

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Bob va ad aprire la porta e trova un signore sui 50 anni che gli dice: "è lei che due giorni fa ha salvato dal Tamigi un bimbo con la mantellina e il cappellino rosso?... Era mio figlio." Bob s'inorgoglisce e risponde: "Sì, sono io!" "E il cappellino rosso dov'è finito?".

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Un carabiniere ferma un automobilista: "Siete in contravvenzione" "Perché?" "Perché trasportate un cane senza la regolamentare retina di separazione" "Ma... è un peluche!" "Non importa la razza".

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Ad una conferenza di astrofisica il relatore ad un certo punto dice: "Il Sole dovrebbe durare ancora 5 miliardi di anni prima di esplodere". A questo punto uno spettatore si alza agitatissimo e dice "mi scusi, quanto ha detto?" e il relatore "5 miliardi di anni".
"Ah, meno male," dice lo spettatore risiedendosi "avevo capito 5 milioni".

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- Scusi, dove si prende la circolare?
- Se non si leva subito di lì, la prende nella schiena.

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Si narra che nell'estate del 2001 il ministro Giulio Tremonti incontrò nelle strade di roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.
Incuriosito il ministro chiese al vecchio saggio:
"Buon uomo, quanto costano quei semi E quali speciali proprietà hanno?"
Il vecchio saggio rispose:
"Costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza".
Speranzoso il ministro Tremonti ne comprò subito 10 euro come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.
Dopo circa due ore il ministro tornò un po' perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:
"Buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele..."
Alché il vecchio saggio rispose:
"Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando..."

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C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire.
Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!"

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Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insoddisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di lì un marinaio che le dice:
- Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
E prosegue...
- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sistemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno...