Sesso:
I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite.
Gli hacker lo fanno con poche istruzioni.
I fanatici di I.A. lo fanno con i robot.
I banchieri lo fanno con interesse.
I comunisti lo fanno senza classe.
I dottori lo fanno dopo i pasti.
I credenti lo fanno con Lui che guarda.
I politici lo fanno a tutti.
Gli statistici probabilmente lo fanno.
Gli Ingegneri Elettrici lo fanno con meno resistenza.
Un tizio entra in un negozio e chiede: "Vorrei un chilo di mele". Il negoziante gli dice: "Come le vuole rosse o gialle?" E il tizio risponde: "Non ha importanza tanto dopo le sbuccio".
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
Un tale chiama il padrone di casa e gli dice che la casa che gli ha affittato è messa molto male.
"Non è possibile, è una casa perfetta!"
"Ah, sì? Allora venga a vedere".
Vanno in cucina, l'inquilino butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto la cucina, afferra il pane e se ne va. Il padrone di casa: "Ma quello era un topo! " "Sì, ma non è finita qui. Venga, venga".
Lo porta in sala, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il divano, afferra il pane e se ne va. "Ma quello era un altro topo! " fa il padrone. "Non è finita qui, venga, venga. " Lo porta in camera da letto, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il letto, afferra il pane e se ne va. "Non ci posso credere, ancora un altro topo. " "Certo, ma c'è dell'altro. Venga, venga. " Lo porta in bagno, butta un pezzo di pane per terra e da sotto la vasca esce una trota che afferra il pane e se ne va. "Una trota? " urla il padrone di casa "Dell'umidità parleremo dopo, adesso parliamo dei topi".
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".
Un uomo sta guidando. Accanto a lui c'è sua moglie e nel sedile di dietro la suocera.
Entrambe continuano a dargli suggerimenti e indicazioni: "Gira a destra", "Vai più piano", "Vai più forte", "Attento a quello lì", "Accendi il riscaldamento" e via così.
Ad un certo punto sbotta e urla alla moglie "Ma insomma, chi sta guidando quest'auto? Tu o tua madre?"
Fra comari. Una donna piangendo si rivolge all'amica:
- Comare mia, mio marito è gravemente ammalato!
- Allora devi chiamare subito il medico.
- Non serve perché sta per morire.
- Ma che dici, comare mia, fa le corna!
- Ah! Se fosse per questo non avrebbe neanche un raffreddore!
Un signore italo-argentino ritorna dopo la pensione a vivere a Napoli. Per la residenza ha bisogno di documenti e va al comune di Napoli.
Appena arrivato chiede:
"buongiorno sono un italo argentino ritornato finalmente dopo tanti anni per un quarto d'ora."
Lo mandano al secondo piano e chiede
"dovrei parlare con il signor Cocco Donato".
Nessuno lo conosce e lo mandano al terzo piano poi al quarto e così via per ore intere perché Cocco Donato non c'è.
Il vicesindaco è l'ultimo che lo incontra e vuole far chiarezza su chi l'ha mandato in giro in cerca di Cocco Donato e arriva al primo piano e chiede: "ma chi è che ha dato questa indicazione a questo signore?"
Rispose un signore: "ma questo ancora qua sta, stamattina chiacchierava chiacchierava e io per farlo stare zitto gli ho detto:" ma vai a chiederlo a coccurunat".
(Che in napoletano significa a qualcun altro)
Vieri:"Guarda Francesco, l'aereo decolla!"
Totti:"Macché de colla, nù lo vedi che è de fero!"
Prima bionda: "Hai mai letto Shakespeare?"
Seconda bionda: "No. Chi l'ha scritto?"