Tizio: "Hai sentito? Il nostro capo è morto." Caio: "Sì." Tizio: "Però mi sto chiedendo chi sia morto con lui." Caio: "Come sarebbe... con lui?" Tizio: "Ma sì, non hai letto il giornale? C'era scritto:... con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
Diario di un'avvenente passeggera di una nave da crociera. Lunedì: la nave è splendida, ho conosciuto il comandante. Martedì: il comandante mi ha sorriso. Mercoledì: il comandante mi fa la corte. Giovedì: la corte del comandante si fa più serrata. Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà colare a picco la nave. Sabato: ho salvato 1800 vite!
Il capo di una tribù Africana aveva chiamato un po' di gente per andare a prendere 3 persone di pelle bianca. Dopo aver fatto ciò, il capo tribù domandò al primo signore: - Da dove venire tu? - Francia. - Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere? - Un coltello. - Ecco a te un coltello. Il Francese col coltello si ammazzò. Il capo tribù andò dal secondo signore. - Da dove venire tu? - Grand Bretain. - Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere? - Un coltello. - Ecco a te un coltello. Il signore Inglese col coltello si ammazzò. Il Capo tribù andò dal Terzo signore. - Da dove venire tu? - Dall'Italia, precisament' da napoli. - Mmm... ottimo. Con tua pelle bianca io fare bellissima canoa. Però, prima che io ti ammazzi, ti faccio esprimere un desiderio. Cosa volere? - Na' forchett'. (Una Forchetta). -... Ecco a te una forchetta. Il capo tribù, stupito, diede la forchetta all'italiano. L'italiano però, si punzecchiava con la forchetta. - A ora vediam' com ta fa' sta canoa!
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis.
- Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici. - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - È bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato.
- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - No. - Appunto!
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutt l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!"
Il cammellino: "Già, un c’avevo mica pensato. Ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa?! brutti i piedoni? Allora tu' se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arrivà all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha ragione, babbo! È vero... un c’avevo pensato neanche!"
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire? brutte le gobbe? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perché 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'Un c’avevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto... La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia?!"
Un cavaliere prima di partire per una battaglia mise la cintura di castità alla moglie caratterizzata da una lama affilata per chiunque volesse osare in sua assenza. Quando tornò fu sorpreso che molti dei suoi fedeli cavalieri erano chi con un dito mancante, una mano e altro e solo uno era illeso allora lo abbracciò ringraziandolo per la fedeltà che aveva avuto dicendo: "come posso ricambiare questo tuo gesto?" Lui non rispose perche'non aveva più la lingua!
Un uomo va dallo psicologo: - Dottore mi sento un po' depresso! - Mi racconti, che cosa le è successo? - Qualche giorno fa sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie con un uomo, nuda sul letto. Allora mi sono infuriato, il sangue mi è andato alla testa. Lei si è alzata: - Ma no caro, non fare così! Non è come pensi! Dai, vieni di là che ti preparo un caffè. Mi ha preparato un caffè e tutto è tornato come prima. Dopo un paio di giorni, sempre all'improvviso sono tornato a casa e ho trovato mia moglie nuda sul letto con un altro uomo. Non so descriverle la rabbia che mi ha preso, avrei voluto fare una pazzia. Mia moglie si è alzata: - Ma no caro! Lo so cosa quello che stai provando, ma non è così te l'assicuro! Dai, vieni in cucina che ti preparo un caffè! E pure questa volta tutto è finito lì - Dottore scusi, ma non mi faranno male tutti sti caffè?