Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone".
E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
- Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare una regina?
- Forse l'alfiere...
- Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln...
- E allora? Il mio papà ha il pomo di Adamo!
Ancora una tragedia in due battute.
L'ippopotamo e il pensatore
Personaggi:
- il pensatore
- la femmina dell'ippopotamo
La scena si svolge in un luogo dove possano incontrarsi un pensatore e la femmina dell'ippopotamo; che ne so io, in un salone d'albergo, alle foci del Nilo o in simili posti. All'alzarsi del sipario il pensatore pensa ad alta voce.
Il pensatore pensando: L'ippopotamo è un animale completamente inutile nel creato
La femmina dell'ippopotamo: Lo dice lei!
(sipario)
Un giorno la figlia di Nasruddin torna a casa dal padre per lamentarsi che il marito l'ha picchiata. Il mullah la picchia a sua volta e poi la rimanda a casa perché dica al marito che Nasruddin non è mica un idiota: se quel bastardo picchiava sua figlia, allora lui gli avrebbe picchiato la moglie - sull'umorismo afghano e le barzellette del mullah Nasruddin.
Una coppia riceve a casa un amico. Lui premuroso della visita ricevuta dice alla moglie: amore prepara tre caffè; amore porta anche quella torta di mele; amore porta pure un po' di brandy, amore, amore... l'ospite incuriosito chiede: scusa ma da quanti anni siete sposati?
- 20 anni, perché?
- E la chiami ancora amore?
- Certo, dopo tutti questi anni non mi ricordo neanche più il suo nome!
In che mondo viviamo! Non c'è pace, non c'è Dio, non c'è igiene!
- Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?
- Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!
Un tipo al parco mi ha chiesto un limone. E io gli ho detto: "Simpaticissimo, cosa te ne fai di un limone?" E lui: "Sai, devo farmi una pera... " E io: "Ma cosa sei un mago?"
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro! "
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì... "
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball! "
L'uomo: "Bene, che bello... "
Bimbetto: "Vorresti comprarla? "
L'uomo: "No, grazie. "
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà... "
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball? "
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro! "
E l'uomo: "Eh, sì... "
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball! "
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto? " Bimbetto: "250 euro"
L'uomo: "Va bene... !"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio! " E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti! "
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare? !"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro! "
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro! "
E il prete: "Non ricominciamo, eh!... "