Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Scritta da: Alessandra Lanza
in Umorismo (Barzellette)
Un bambino va dal padre e dice: "Papà cos'è la politica?" Il padre ci pensa e poi dice: "Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro". Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: "Guarda ho proprio capito cos'è la politica:" i capitalisti usano la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella cacca".
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    Scritta da: Paolo Broni
    in Umorismo (Barzellette)
    Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
    "Hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?"
    E tutti rispondono: "Sì!"
    "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte."
    Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "È andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni.
    Anch'egli li invita alla finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?"
    "Sì, la vediamo."
    "C'erano cento frati li ho seccati tutti."
    Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
    "Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!"
    Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
    "Certo, lo vediamo."
    "Beh, io non l'ho visto!"
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      Scritta da: Andrea Manfrè
      in Umorismo (Barzellette)
      Una donna entra in farmacia:
      - Per favore, vorrei dell'arsenico.
      Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
      - E a che le serve, signora?
      - Per ammazzare mio marito.
      - Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!
      La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
      -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
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        Scritta da: Cheope
        in Umorismo (Barzellette)
        A questa missione partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere!
        Dalla base chiamano via radio.
        - qui base chiama Apollo 3, ripondete prego! -
        il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
        - Bau... Bau
        - Ok Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?
        - Bau... Bau
        - Ok Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
        - Bau... Bau
        - Ok Apollo 3, ora passami Apollo 2
        Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao... Miao...
        - Ok Apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
        - Miao... Miao...
        - Ok Apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
        - Miao... Miao...
        - Ok Apollo 2 ora passami Apollo 1
        - Qui Apollo 1, dite pure base!
        - Ok Apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
        - Certo! Tutto fatto!
        - Ok Apollo 1, ora non toccare più niente, mi raccomando!
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          Scritta da: Lucio Dusso
          in Umorismo (Barzellette)
          Prima e dopo

          Prima delle nozze:
          Lei: Ciao!
          Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
          Lei: Vuoi che vada via?
          Lui: no! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
          Lei: Mi ami?
          Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
          Lei: Mi hai mai tradito?
          Lui: no! Mai! Perché me lo chiedi?
          Lei: Vuoi baciarmi?
          Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
          Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
          Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
          Lei: Posso fidarmi di te?
          Lui: Sì!
          Lei: Tesoro...

          Sette anni dopo le nozze:
          Basta leggere il testo dal basso in alto.
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