Frasi umoristiche Barzellette migliori

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Saddam domandò a Dio: "Come sarà l'Iraq fra 4 anni?"
E Dio gli rispose: "Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!"
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio: "Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?"
E Dio rispose: "Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!"
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio: "Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?"
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Dal dottore: "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!" "Allora se ne vada: ho appena spazzato!"

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Due pubblicitari si incontrano, uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di lividi.
- Che ti è successo?
- Oh, lascia perdere... è colpa del mio hobby.
- Perché? Che razza di hobby hai?
- Niente, tutte le notti verso le tre, faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: "Ehi! Indovina chi è?"
- E allora?
- Questa settimana hanno indovinato in tre!

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Tra due fidanzati:- Caro...dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro...li avrai...

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Un giovane va a confessarsi.
"Mi perdoni padre perché ho peccato".
"Dimmi figliolo..." risponde il prete.
"Sa, durante la seconda guerra mondiale ho tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in casa mia..." dice il giovane.
"Ma figliolo è stata una buona azione non vedo nulla da cui assolverti".
"Si ma vede padre per tenerlo nascosto gli chiedevo 50 mila lire al giorno..." continua il giovane.
"Figliolo l'hai fatto a fin di bene... Puoi andare!".
Il giovane si alza, fa tre passi e poi torna indietro dal parroco dicendo: "Padre, che dice... Glielo devo dire che la guerra è finita?"

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Nel bel mezzo dell'Atlantico del Nord, un battello fa naufragio.
Alla deriva sul canotto di salvataggio, i marinai cominciano a soffrire di freddo, di fame e di sete, quando un gigantesco transatlantico li avvista.
Il comandante del transatlantico dice al suo equipaggio: "Presto, portate quei naufraghi a bordo e dategli da mangiare, da bere e qualcosa per riscaldarsi".
Quando i pescatori sono a bordo del transatlantico, il comandante li accoglie: "Avete avuto fortuna che la nostra nave sia passata di qui, vi do il benvenuto a bordo del Titanic!"

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

- Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?
- Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che è una capra, cretino!" "Ho detto che è un cane!" "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".  "E qual è il problema?".  "Sono a 3650 Km da casa!".

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

In Paradiso due amici si incontrano:
- Ue, Pasquale.
- Ue, Nicola.
- Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perché io sono morto, di gioia, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, però ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato giù in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
l'amico lo guarda e fa: - cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti e due...