Frasi umoristiche Barzellette migliori

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Dal dottore: "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!" "Allora se ne vada: ho appena spazzato!"

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Tra due fidanzati:- Caro...dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro...li avrai...

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Marito e moglie la prima notte di nozze...
Lui: "Posso chiamarti eva?"
Lei: "Perché?"
Lui: "Perché sei la prima!"
Lei: "Posso chiamarti enfant terrible?"
Lui: "Perché?"
Lei: "Perché sei il mio 206!"

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Un giovane va a confessarsi.
"Mi perdoni padre perché ho peccato".
"Dimmi figliolo..." risponde il prete.
"Sa, durante la seconda guerra mondiale ho tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in casa mia..." dice il giovane.
"Ma figliolo è stata una buona azione non vedo nulla da cui assolverti".
"Si ma vede padre per tenerlo nascosto gli chiedevo 50 mila lire al giorno..." continua il giovane.
"Figliolo l'hai fatto a fin di bene... Puoi andare!".
Il giovane si alza, fa tre passi e poi torna indietro dal parroco dicendo: "Padre, che dice... Glielo devo dire che la guerra è finita?"

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- Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?
- Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!

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Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesù Cristo". "E da quanto tempo sei qui? ". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?"

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Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che è una capra, cretino!" "Ho detto che è un cane!" "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

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Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".  "E qual è il problema?".  "Sono a 3650 Km da casa!".

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In Paradiso due amici si incontrano:
- Ue, Pasquale.
- Ue, Nicola.
- Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perché io sono morto, di gioia, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, però ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato giù in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
l'amico lo guarda e fa: - cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti e due...

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Un figlio compie 18 anni e il papà pensa che sia ora che abbia la sua prima esperienza sessuale.
Trattandosi di una questione delicata, e per evitargli traumi, decide di rivolgersi a una donna del "mestiere", che fa molto bene il suo lavoro... solo che è un po' cieca.
Siccome la donna abita su un cocuzzolo, carica il figlio sull'asino e si recano sul posto.
Giunti a destinazione, il papà scende e va a spiegare la situazione alla donna. Visto che ci si trova ne approfitta. Finito fa entrare il figlio. Lui intanto, uscendo, vede che anche l'asino è eccitato.
Decide di far entrare anche l'asino... tanto è cieca!
Alla fine di tutta l'operazione, il papà va dalla donna: quant'è? E lei: il primo 20 euro, il secondo 50, il terzo, "quello con la giacca di pelle", ditegli che può venire quando vuole. È tutto gratis!