Frasi umoristiche Barzellette migliori

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In una caserma di carabinieri decidono di fare una gita in pullman. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pullman si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai.
Il pullman è giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella è l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!". Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai scemo! Il pullman tocca sopra, mica sotto!".

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Perché i Carabinieri sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!

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- Zio perché non hai figli?
- Perché la cicogna non me li ha portati!
- Allora perché non cambi uccello?

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Entra in negozio una signora: Buongiorno, vorrei una bomboletta di pronto.

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di pronto e una di vetril.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di pronto...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto...
- Bravo, ha ragione, lo compro.

"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".

Entra una seconda signora:

- Buongiorno, vorrei una bottiglia di vetril...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il vetril e il pronto.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il vetril...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!

"Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."

Entra ancora una signora:
- Buongiorno, vorrei una scatola di tampax.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i tampax, il pronto ed il vetril.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non può fare "altro", almeno la vogliamo dare una pulitina alla casa?

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Cade un aereo in Africa e si salva solamente una bella hostess che rimane impigliata in un ramo di un albero. Arrivano padre e figlio carnivori. Dice il figlio:
- Papà, guarda quant'è bella. Ce la mangiamo subito, no?
Il padre risponde:
- Sta buono e sta calmo figliolo, questa ce la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma.

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C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire.
Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!"

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Si narra che nell'estate del 2001 il ministro Giulio Tremonti incontrò nelle strade di roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.
Incuriosito il ministro chiese al vecchio saggio:
"Buon uomo, quanto costano quei semi E quali speciali proprietà hanno?"
Il vecchio saggio rispose:
"Costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza".
Speranzoso il ministro Tremonti ne comprò subito 10 euro come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.
Dopo circa due ore il ministro tornò un po' perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:
"Buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele..."
Alché il vecchio saggio rispose:
"Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando..."

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Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual è stato il momento più imbarazzante della vostra vita? " "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti... " "Sì, ma per me è successo ieri!"

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Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietrooo! Pietrooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo lì e gli spacchiamo la faccia!" Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!" Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!" I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, dà un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto... ".

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Due vigili fermano un'auto e dicono al conducente:
"Lei è in contravvenzione. State viaggiando in sei su una Renault Cinque".
Il conducente risponde:
"Beh, se è per questo voi siete in due su una Fiat Uno!"