"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato..."
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo: - Allora... iniziamo con qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10. - 1, 3, 5, 7, 9. - Ma come? E i numeri pari? - Sa, io consegno la posta solo a sinistra... - D'accordo d'accordo, vada pure. Entra il secondo: - Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile... Conti fino a 10. - 2, 4, 6, 8, 10. - Ok, ok... ho capito... lei consegna la posta solo a destra. - Si... io... - Va bene, vada pure... Entra il terzo: - Allora, speriamo che lei sappia contare... - Beh, certo... 1, 2, 3, 4, 5... - [stupito] Complimenti, ma lei non consegna la posta? - No no, io ho un titolo di studio, lavoro in ufficio! - Complimenti! Continui ancora. - Certo 6, 7, fante, cavallo e re!
Il medico visita una signora di una certa età. Mentre ausculta chiede: quanti anni ha? Lei: cinquantadue. Il medico batte sulla schiena: dica trentatré... E lei: eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno.
C'è un incendio al Teatro Greco. Il custode entra in sala gridando: "Eschilo, Eschilo! Qui si Sofocle! Ma attenti alle scale che Euripide, se scivoli Tucidide!"