Una donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell'arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Gli alunni L. e F. abbassano la minigonna dell'alunna M., ma la alunna M. non portando biancheria intima sotto la mini gonna causa un'esclamazione comune "bona". Richiedo la sospensione degli alunni L. e F.
L'alunno D. rompe il finestrino della mia auto giustificandosi così: "Ho preso alla lettera quello che dice Fiorello imitando Giovanni Mucciaccia in "Art Attack". La sua auto è vecchia e va rottamata!" Chiedo seri provvedimenti e il pagamento di un finestrino nuovo. Prof. T. L.
Caro Bambino Gesù, quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito, Michael Jackson, il mio attore preferito, Patrick Swayze, la mia attrice preferita, Farrah Fawcett, il mio presentatore preferito, Mike Bongiorno, la mia poetessa preferita, Alda Merini! Volevo dirti che il mio politico preferito è Silvio Berlusconi e che l'anno non è ancora finito. Auguri e Buon Anno!