L'unica cosa che apprezzo di questa festa comandata che è l'otto marzo, è il profumo della mimosa ed il suo allegro colore giallo. Mi ricorda che, nonostante tutto, tra poco sarà primavera. Ed ognuno di noi ha bisogno di un po' di primavera nel cuore.
Sono il sogno che non hai avuto il coraggio di vivere. La vita che non avrai mai il coraggio di sognare. Il pensiero che non riuscirai mai a tramutare in parole. Le parole che non hai mai pensato di scrivere. Prova a prendermi, se ti riesce.
Se sapessi e volessi contare, mi accorgerei che per te conto meno di quello che dici.
Evita, ti prego, di additare gli altri come falsi, di fare la morale ad ogni piè sospinto, di ergerti a giudice di sto cazzo. Evita, per favore, di sentirti un grand'uomo, di fare il paladino errante, di fingere di avere nobili sentimenti. Evita, ti supplico, di fingere di avere una vita, dei valori su cui contare e di esserci quando invece, sei il primo a darti alla fuga quando il "gioco si fa duro". Evita, abbi pietà, di far credere di avere rispetto, di metterti su di un piedistallo che ti sei autoassegnato, di scrivere a random "ti voglio bene" falsi come il cucco. E te lo chiedo in ginocchio, se puoi, evita anche di respirare. Da morto, se non altro, tutti si berranno le tue stronzate.
Sono arrabbiata, furiosa, incazzata, irosa. Ma non con te. Ce l'ho solo con me stessa. Perché non mi riesce. Anche se te lo meriteresti. Ma non mi riesce di esserlo con te. Per qualche strano meccanismo della mia mente contorta, tu resti comunque una persona da salvare. Da me, certo. Ma soprattutto da te stesso. Quindi non so più se il mio è amore. Perché non mi riesce di vederti come un seduttore. Bensì ti vedo più come un caso umano. E considera che non ho nemmeno la vocazione della crocerossina.
Lo sai, ormai mi conosci. Sai che dico sempre basta a tutto. Che ci provo. Ma che poi basta con noi non riesco mai a dirlo. Perché mettere distanza tra noi non mi riesce, distanziare il mio cuore dal tuo non è facile. E così io ritorno da te, con la voglia di fare pace e di raccontarti dolcemente tutto il mio amore. Di lasciartelo scivolare addosso come un abbraccio. Di lasciare sciogliere i dubbi, le incomprensioni, le liti come un fardello inutile da portare. Di essere solo io e te e niente altro. Di essere quel noi senza più il basta.
Hai un grande potere, a ben vedere. Ti basta un gesto, volendo, uno solo, per distruggermi. Ed io lo so che da un colpo così non servirebbe tutta la mia buona volontà per rialzarmi, poi. Chi amiamo ci ha in pugno. Tu, ti prego, non stringerlo quel pugno. Perché posso sopportare qualsiasi tipo di ferita da chiunque. Ma non da te, amore mio. Non da te.
Eri perfetto per la mia voglia di sognare. Era perfetta la tua maniera di illudermi. Erano perfette le tue parole, belle ed incantevoli come può esserlo una favola. Ma sei perfetto soprattutto ora, che sei lontano da me e dalla mia realtà, senza che io abbia dovuto chiederti di farlo. Hai avuto almeno un minimo di decenza e direi che è stata perfetta per permetterti di salvare la faccia. Ma non la stima che avevo di te. Quella te la sei giocata da tempo. Perfettamente.
Non so cosa mi aspettassi da te. Forse, che mi fossi sempre accanto solo perché mi amavi. Che ci fossi, nonostante tutto. Anche nonostante "noi". Che riuscissi a placarmi e consolarmi, anche quando quel "noi" ha smesso di esistere. La verità è che non ti ho permesso di raggiungermi. O, probabilmente, sono stata io a non sapermi voltare per vedere quanto indietro tu fossi rimasto. Ho preferito proseguire, impettita e determinata, per la mia strada. Forse perché quel "noi" non bastava a riempirmi la vita.
L'avessi saputo prima che lasciare la tua mano non avrebbe significato toglierti dal cuore, avrei continuato a camminarti accanto. Ed invece ora non posso nemmeno osservarti da lontano. Siamo fin troppo distanti, ormai. Eppure non ricordo distanza che sia mai stata così tanto presenza.