Non ho bisogno di nessuno per riuscire a stare bene con me stesso. Sono giunto a questo traguardo molto tempo fa, quando ho capito che appartenersi era più importante che appartenere. Ora sento che l'unica cosa che può mancarmi è trovare qualcuno con cui condividere ciò che sono, qualcuno da non aspettare e che non aspetti, ma che semplicemente mi affianchi.
Ho sentito persone dire che la mia schiettezza, il mio essere diretta, vera e senza peli sulla lingua era il motivo per cui li avevo colpiti. Li ho ascoltati dire che sono da ammirare perché sono una persona senza peli sulla lingua e che ha il coraggio di dire sempre ciò che pensa. Li ho ascoltati dire che è bello avere di fronte qualcuno che non ti dirà mai una cosa per un'altra, vantandosi di essere dotati dello stesso pregio. Strano poi notare che quando il mio essere schietta, diretta e sincera è rivolto a loro, divento la "Cattiva" della situazione. Accusandoti di avere modi e toni sbagliati. Perdonatemi se non amo rispondervi per ciò che mi conviene, con ciò che vi aspettate o sperate. Scusate se risposte di comodo non fanno al caso mio! Io chiedo venia se non riesco a far uscire dalla mia bocca ciò che mi conviene, ma solo ciò che penso veramente. Il mio concetto è un po diverso dal vostro: a mio avviso preferisco ferire con una verità che farvi contenti con una bugia. Io ritengo giusto che chi ho di fronte conosca il mio vero pensiero... Perché l'alternativa a casa mia sia chiama: Prendere per il culo!
Si, sono una persona gelosa! Una di quelle persone che vanta una sana gelosia verso chi ama! Non appartengo alla categoria dei possessivi, sono semplicemente una di quelle persone che quando qualcuno si avvicina in modo poco consono a chi amo ne rimane infastidita! Sono una di quelle persone che se ho un reale interesse per qualcuno, osservo, vedo e non mi scivola tutto addosso. Sono una persona che pensa che la sana gelosia sia cosa "normale" e naturale in un rapporto perché il non averla è mancanza di interesse. La sana gelosia, non è privare l'altro delle proprie amicizie, dei propri spazi e delle proprie passioni... la sana gelosia è uno stato d'animo che scatta nello stomaco quando qualcuno prova a portarti via chi ami. Perché quando ami non puoi non sentire la paura di perdere quella persona! Sono anche certa che chi vuol farsi portare via lo fa comunque, ma sono anche certa che far finta di nulla, non provare una sana gelosia, farsi scivolare tutto addosso sia spesso la reazione di chi non ha un reale interesse... la fiducia va bene, ma stare insieme non è soltanto essersi fedeli! Stare insieme comporta anche sentimenti, reazioni e stati d'animo che se ami non puoi non provare!
Spaccate in mille pezzi i muri che vi separano dai vostri obiettivi. Giusti, sbagliati, incerti, vani, non conta! Affrontate quelle salite che questa vita sporca vi mette di fronte perché credete a me; ci sono anche strade e posti puliti. Strade e mondi fatti di gente vera e perbene. Sono angoli nascosti, nascosti dal materialismo che avanza, sono angoli che spesso la gente comune definisce discariche, perché poveri di comodità, materialismo e mondanità... Ma in verità hanno tutto ciò di cui hai bisogno per essere felice. Perché nella povertà della semplicità si vedono cose che la ricchezza spesso fa dimenticare.
Prima credevo che l'elemento sbagliato di ogni situazione fossi io. Poi ho capito che erano proprio le persone che mi portavano in determinate situazioni ad essere sbagliate.
Non ho spazio per altre ferite, ormai sono piena di cicatrici. Nel poco spazio rimasto riesco ancora a sentire il suono della serenità che ha saputo suonare in me "il ritrovarmi". È troppo chiedermi di metterla nuovamente a rischio, troppo presto credere che ancora possa concedere "il meglio" che ho dentro. Mi sento come se non avessi più niente da dare agli altri, ma quel poco che mi resta me lo tengo stretto al cuore. Amando ci ho perso le cose più belle che una persona possiede: la capacità di sognare, di credere e di sperare. Ho perso un lato di me infinitamente romantico, la voglia di guardare un orizzonte lontano con gli occhi di qualcun altro. Ho perso la dolcezza di un gesto, le parole rassicuranti e la calma di chi pazienta. Amando me stessa e ritrovandomi, ho guadagnato la mia stima, il sapermi difendere e non dimenticare chi ero! Ed è proprio perché so chi ero, per tornare ad esserlo devo avere di fronte a me qualcuno di decisamente straordinario e meritevole di ciò che gli viene concesso e mostrato. Sono tornata alla luce per me stessa e non perché qualcuno possa trascinarmi ancora nell'oscurità.
Quando un "insulto" lo fai scivolare insinuato dentro a tre righe scritte in modo perfettamente educato non sei migliore di me che te lo sbatto dritto e schietto in faccia. - Stesso livello - alto grado d'ipocrisia.
Tra quelle braccia io ci sarei rimasto per sempre. Non contava quanta forza avevano per stringermi, avrei saputo ugualmente tenere il mio petto incollato al tuo. Perché un "volere" non necessita di forza fisica, ma di un sentimento vero. Nei tuoi occhi avrei continuato a vedere l'unica strada da percorrere. Non importava quanto difficile essa fosse, sapevo che era li che volevo andare e li sarei andato a discapito di tutto e tutti. Attraverso le tue mani avrei ascoltato l'unico "fare" che sulla pelle desideravo. Non importa se a volte per qualche incomprensione mi avresti lasciato qualche ferita, avevo la certezza che l'amore che avremmo fatto dopo le avrebbe sicuramente sanate.
Ti dono lo spazio, tu concedimi la speranza che tu possa riempirlo di qualcosa di vero. Ti dono il mio angolo più nascosto, tu fai in modo che io possa credere che non lo riavrò indietro in mille pezzi. Ti dono me stesso, conducimi alla certezza che ne sia valsa la pena.
Ho camminato spesso in base a cosa volevano gli altri. Ho percorso la mia vita condizionata dal pensiero della gente, dal fatto che dare "Cattivo esempio" era qualcosa che ti segnava a vita. Ho vissuto terrorizzata da un giudizio non consono nei miei confronti, un giudizio che nasce da occhi invidiosi, da anime piene di pregiudizio verso chi ragiona leggermente diverso da loro e da bocce superficiali. Non ho ricevuto del bene nemmeno in questo caso. Anzi, essere buona, disponibile, educata mi ha solo penalizzata. La mia disponibilità veniva usata e sfruttata. La mia dolcezza e fragilità usata contro di me. La mia educazione a farmi piangere quando mi imbattevo in arroganza e cattiveria. Ecco che ad un certo punto sono esplosa. Ho alzato le mie braccia al cielo e con tutta la voce che avevo in gola ho detto "Basta! Adesso basta"! L'ho gridato così forte che me lo sono sentito scendere nell'anima e cominciare a scorrere fin dentro alle vene! Ho voltato pagina, ma l'ho voltata veramente! Ho preso la prima parte del libro della vita e l'ho strappata, scegliendo di proseguire il mio cammino, stringendo tra le mani solo le pagine bianche ancora da scrivere. Ho alzato muri, mi sono imposta regole e non rimuovo nulla di ciò che l'esperienza mi ha donato! Tutti bravi a dire che hanno l'animo sensibile, ma poi non sono disposti a rispettare la sensibilità altrui. Tutti perfetti nel dire che sono "Chiusi" e stanchi di sbagliare e che non si deve giudicare i loro atteggiamenti, modi e ragionamenti... Ma quanti di loro sono disposti a capire che anche dietro ai tuoi di modi e atteggiamenti, dietro al tuo fare un po distaccato, al tuo esprimerti duro e quasi aggressivo si nasconde un bisogno disperato di non far più capire a nessuno che un dolore, un piccolo dubbio e una paura ti sta attraversando. La verità è che quella "Me" ancora esiste e credetemi è più bella di prima, ha solo imparato a difendersi, a mostrare certe cose di se stessa solo a chi dimostra di non fermarsi a ciò che vede in superficie, ma prova a capirne il senso e la ragione. Purtroppo ogni volta che qualcuno non lo fa e se ne va per "Apparenza" mi indurisco ancora di più. L'esperienza cambia dentro, modifica, addormenta alcuni lati di te perché nessuno possa giocarci più, ma non muoiono. Loro restano vivi sotto chili di cocci, di parole sbagliate, pensieri non giusti, ma la sotto a tutto questo tu ancora esisti. Il meglio di te ancora esiste e mentre ne sei cosciente, speri che qualcuno prima o poi sappia vederlo e tu possa di nuovo dargli luce e splendore come merita. Perché te lo meriti!