Zero parole sempre molto più chiare di mille parole. Zero parole, univoche, mille parole, equivoche, ma solo per chi ascolta con il cuore invece che con le orecchie.
L'amore, per funzionare, deve essere un "win-win game".
Disgustata e demoralizzata all'idea di dover di nuovo buttarmi nel marasma di gente che, in uno stile di vita consolidato al punto da sembrare normale, superficialmente passa da un letto all'altro. Mi sento morire all'idea di dover rischiare di incontrare l'ennesimo stronzo travestito da angelo che blatera bugie per apparire ciò che non è. E poi, come si fa a spiegargli chi sei? Come si fa a ricominciare tutto di nuovo? Io non me la sento. Vorrei sapere che restare da sola nel mio angolo possa farmi stare bene, vorrei cancellare tutti sogni, le aspettative e i desideri senza sentire un dolore dentro. Vorrei solo essere capace di gioire di tutto quello che invece di bello c'è... e ce n'è tanto... si attenuerà, prima o poi, questa angoscia del futuro e dell'ignoto. Buona notte a chiunque leggerà, buoni sogni.
Le esperienze si accumulano tutte esattamente uguali l'una all'altra: "sei donna della mia vita, ti amo, vorrei un figlio con te, hai le caratteristiche della donna perfetta, compagna perfetta, madre perfetta ma..."... ma sono "impegnativa", come dicono, e poi vanno via, di solito con un'altra. Essere seri, fedeli, innamorati non sembra più una precondizione per una relazione eterna e se la pensi così sei impegnativa. Impegnativa perché guardi i gesti, non le mille parole non supportate dai fatti. Ah, già, ma eterno proprio non esiste più ed io così terribilmente anacronistica e sognatrice non posso che affogare nelle lacrime ogni volta della bambina che scopre il pupazzo di Babbo Natale e capisce che non esiste. E mi rifiuto di cambiare, che se anche volessi non ci riuscirei. Rassegnata alla solitudine. Magari capita un Uomo con i miei stessi valori, non solo a parole. Magari riesco ad eliminare anche il desiderio di averlo, ormai. Magari il giorno che smetterò di sognarlo, arriverà e mi dimostrerà che mi sbaglio, che mi sono sempre sbagliata, a pensare che non esiste.
Che però se arrivasse in fretta ormai, dopo tante lacrime, tantissime, non sarebbe male!
Voler credere disperatamente alle favole, scontrarsi ogni giorno con una realtà fatta di bugie, egoismo, tradimenti, silenzi, assenze, grettezza e l'unico obiettivo della felicità di attimi, non di una vita intera. Sentirsi sempre fuori posto, diversa, stupida, credulona, esigente, disadattata, eccessiva e invece essere un numero primo.