Tutti hanno udito Harrison Ford ammettere che il modello Nexus-6 era programmato per morire entro breve tempo, perché Chuck Norris si era rifiutato di entrare nella squadra Blade Runner.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
Se vi rivolgete a Chuck Norris non potete dargli del tu. Non potete dargli neppure del voi, né tantomeno del lei. Insomma non potete rivolgervi in alcun modo a Chuck Norris, sarà lui a rivolgervi.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire dal nulla.
Le stelle sulla bandiera USA sono una per ogni secolo di vita di Chuck Norris.
L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne ed ingegneri. I primi due sono i più piacevoli, mentre il terzo è il più certo.
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!" "Hmmm"..., replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera"... "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"