House: Le donne magnifiche non studiano medicina senza essere danneggiate dalla loro bellezza. Qualcuno della tua famiglia ha abusato di te?
Cameron: No!
House: Sei mai stata assalita sessualmente?
Cameron: No.
House: Ma, sei stata danneggiata, vero?
Paziente: Suppongo che sia stato innamorato...
House: È quella cosa che ti gonfia i pantaloni?
Buon giorno malati... e buon giorno anche ai loro cari. Tanto per non perdere tempo con inutili ciance io sono il Dottor Gregory House, potete chiamarmi Greg. Sono uno dei tre medici di servizio in clinica stamattina. Io sono un abilitato: un diagnosta cronicamente annoiato con duplice specializzazione in malattie infettive e nefrologia, nonché l'unico medico che lavora qui contro la sua volontà. È così, no? Ma niente paura! Per molti di voi per fare il mio lavoro basterebbe una scimmia con una scatola d'aspirina. Ah... a proposito... se siete particolarmente seccanti mi vedrete prendere questo: è Vicodin. È mio non potete averlo... oh no... non ho il problema del controllo del dolore è proprio il dolore il mio problema. Ma chi lo sa, magari mi sbaglio... forse sono troppo impasticcato. Allora chi sceglie me? E... chi preferisce aspettare uno degli altri due? Ok, va bene, io sono alla uno se cambiate idea.
Cameron: Abbiamo un emorragia anale.
House: Tutti e tre?
Bene. Arrestatelo. Usate le manette di Cuddy.
Cameron: Potrebbe una medicina per il dolore causare un orgasmo?
House: Magari!
Cameron: Se vuoi il mio parere, se due persone si fidano realmente l'uno dell'altro, una cosa a tre una volta ogni sette anni può aiutare un matrimonio.
House: Ok. Fermiamo la discussione per la diagnosi e discutiamo questo commento.
Gli idioti sono divertenti. Non mi sorprende che ogni villaggio ne voglia uno.
House: Cioccolatini! Chi è la fortunata?
Wilson: Mia moglie.
House: Non voglio sapere a chi regalerai i cioccolatini, voglio sapere con chi hai una relazione.
Wilson: Da piccolo ha battuto la testa, una tragedia...
Commesso: Ah ah ah!
House: Cioccolata norvegese. Se compri questa roba mandi in crisi l'economia.
Wilson: Non tutti impacchettano i propri sentimenti e li tramutano in dolore fisico. Le persone sane esprimono i sentimenti tipo l'affetto facendo regali.
House: Un regalo ha sempre un seguito. Più è costoso e più si spera nel seguito. È una scatola da 10 dollari: o ancora non ha ceduto o è un mezzo scorfano.
Wilson: Non esiste solo il sesso, House!
House: Davvero? E chi l'ha deciso?
Cameron: Senta, mio marito è morto di tumore cerebrale e mi creda, ci sono già passata. L'intervento all'ipofisi è l'unica strata percorribile.
House: [sottovoce] Eh no, non te la giochi così la carta del maritino.
[rivolto al familiare] Mia moglie è morta perché ha firmato un consenso che non doveva firmare.