I migliori post di Silvia Nelli

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L'ultima volta che ho visto il "buio" pensavo di non farcela e quando ne sono uscita mi sono resa conto che il peggio invece ancora doveva venire. Lo avevo di fronte proprio in quel momento, dovevo accettarmi! Non è stato facile accettare i cambiamenti che quel dolore aveva portato dentro me. Io, dolce, affettuosa e buona ero diventata dura, spietata e senza mezzi termini. Io fiduciosa verso il prossimo ero adesso diffidente e schiva verso chiunque si avvicinasse a me. Ecco, oggi che mi trovo di nuovo a soffrire dello stesso dolore, mentre ci navigo dentro, cercando di non affogare per trovare la strada giusta e risalire la riva penso a quel giorno. A quel giorno in cui di nuovo in piedi mi guarderò dentro e allo specchio e vedrò la nuova me. Già so che non mi piacerà e non so perché, ma questa volta so che cambierò in peggio. Non ho scelta posso solo dirmi "addio" e andare incontro ad una nuova donna sicuramente ancora più dura e schiva. Una donna ancor più chiusa e mai più "malleabile" perché adesso sa che lei è decisamente "troppo" per chiunque viva con i concetti di questi tempi bastardi che non mi appartengono.

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Preferisco essere definita pazza da chi di sano non ha nulla, che essere giudicata sana da un pazzo. Preferisco milioni di appellativi prima che assomigliare ad alcune tipologie di persone. Sempre ammesso che di persone si tratti. Preferisco sorridere di fronte alla stupida convinzione e superbia di tali elementi, che prendermela. Del resto quando non si riesce ad essere si fa di tutto per apparire e per riuscirci non possono far altro che distruggere e spegnere ciò che veramente brilla.

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È strano come la vita a volte ti capovolga le emozioni. Ti svegli arrabbiatissimo e poi ecco che qualcosa fa cambiare completamente il tuo stato d'animo. Purtroppo ci sono anche quei casi dove ti svegli in pace con il mondo e puntualmente arriva qualcuno che te le fa nuovamente "girare di brutto".

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Facile è la vita per chi usa vivere girando fatti e parole a suo piacimento. Facile camminare in avanti e restare in piedi per chi non si è mai assunto colpe e responsabilità, perché è abituato a scaricarle sugli altri. Facile essere stimati, quando ci avvolgiamo in una finta anima, un finto volto e abbelliamo il nostro essere con finti valori e concetti che non abbiamo mai praticato. Io schifo in modo smisurato queste persone, preferisco essere chiamata stronza ma essere me stessa. Essere quella che si ama quando soffre, quando piange, quando ride e quando s'incazza. Non mi interessa il vociferare di persone che della mia vita non fanno parte. Credo sia essenziale mantenersi la stima delle persone anche dopo che ci hanno vissuto, anche dopo che hanno percorso un tratto di strada con noi. Questo è ciò che secondo me veramente conta!

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Mi avete chiamata "Asociale" quando amavo stare per conto mio piuttosto che con finte compagnie. Mi avete dato della "Cattiva" quando vi ho sbattuto in faccia verità scomode. Mi avete dato della "Colpevole" quando ho smesso di giustificarvi mettendovi di fronte alle vostre responsabilità. La verità è che quelle come me non ti danno se stesse se non lo meriti, non lo fanno nemmeno se hanno il cuore pieno d'amore per te. Quelle come me te le devi meritare dalla testa ai piedi, dal primo poro della pelle all'ultimo centimetro di cuore. Per le persone vere quelle come me non sono "Scomode" ma "Privilegio".

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Posso anche essere pazza, ma lasciatemi il potere di prendermi in giro nelle mie ansie e nelle mie paure. Non mi sento inferiore a nessuno, nemmeno nel "peggio". Non so se sono superiore, l'unica cosa certa che so è che sono me stessa.

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Mi sento dire che dobbiamo essere buoni, comprensivi e pazienti. Dobbiamo vivere nell'umiltà e nella verità. Ah belli! Ma siete sicuri che qualcuno abbia imparato questo concetto di vita? Scusate se me lo domando, ma vedo tanta cattiveria e superficialità in giro. Non va di moda aiutarsi, ma ferirsi e calpestarsi. Non si vive per amarsi, ma per deludersi e tradirsi. Sinceramente parlando, ho imparato a dare ciò che ricevo e a non farmi nemmeno venire sensi di colpa. Del resto io le mie ferite, anche quelle non meritate e più profonde, me le sono sempre curata da sola.