Scritta da: Paolo Broni
Esitare o non esitare, questo è il problema... o forse no.
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Esitare o non esitare, questo è il problema... o forse no.
Un cuoco rinomato parte in treno per le vacanze. Mancando un'ora alla partenza del treno, va al buffet della stazione e ordina il piatto del giorno.
Rapido, il cameriere gli porta immediatamente una bistecca con purè superbamente presentata.
Il cuoco, che ha ottenuto tre stelle sulla guida Michelin, è molto sorpreso dall'aspetto del piatto. Si felicita calorosamente con il cameriere: "Permettetemi di farvi i miei complimenti per la presentazione dei vostri piatti. E, sapete, io sono del mestiere."
"Ah, davvero?" fa il cameriere.
Un poco vanitoso, il cliente prosegue: "Se tutti i buffet delle stazioni fossero così attenti all'aspetto di quello che servono, i ristoranti "tre stelle" come il mio non avrebbero ragione di esistere. E ditemi, un piccolo trucco tra confratelli, come riuscite a fare questi bei disegni sul burro?"
E il cameriere: "Uso il mio pettine, perché?"
Prima bionda: "Hai mai letto Shakespeare?"
Seconda bionda: "No. Chi l'ha scritto?"
D: Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Due. Uno per cambiare la lampadina e l'altro per cambiarla di nuovo.
Un turista va a mangiare in una trattoria di Barcellona.
Mentre sta mangiando sente un profumo appetitoso provenire dal tavolo vicino, per cui chiama il cameriere:
"Cos'è che sta mangiando quello qui accanto? Il profumo è stupendo!"
Il cameriere risponde: "è una nostra specialità: testicoli di toro. Il segreto è averli freschissimi, ma qui siamo vicini all'arena e quando c'è la corrida dopo ce li facciamo dare."
L'uomo rimane un po' perplesso, ma poi si decide e li chiede anche lui.
Il cameriere risponde "Mi dispiace, era l'ultima porzione, ma anche domani ci sarà la corrida, per cui può tornare."
Il giorno dopo il turista torna in quella trattoria e ordina la pietanza.
Dopo un po' il cameriere gli porta il piatto e lui dice:
"Senta, quelli di ieri mi sembravano molto più grandi!"
"Beh, qualche volta vince il toro..."
Un architetto è uno non abbastanza macho per essere un ingegnere e non abbastanza gay per essere designer.
Che differenza c'è tra una moglie e un'amante? 20 chili.
Che differenza c'è tra un uomo ed E.T.? E.T. telefona a casa.
A Venezia, al Grand Hotel, il cameriere bussa alla porta di una coppia:
- "Il signore ha bisogno di qualche cosa?"
- "No, grazie"
- "E per sua moglie"
- "Ah, sì, buona idea... mi porti una cartolina postale."
Due amici sposano due amiche e decidono di andare in viaggio di nozze assieme.
La sera si fermano in un albergo e ogni coppia va nella sua camera.
La mattina dopo le due amiche si chiamano al telefono:
- Allora, com'è andata? È stato soddisfacente?
- Molto. E tu?
- Anche per me. Cosa state facendo adesso?
- Lui è in bagno a fare la doccia, io sono qui a letto, sto fumando.
- Io no, sono solo un po' arrossata.