Le migliori frasi umoristiche inserite da Paolo Broni

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Un tale chiama il padrone di casa e gli dice che la casa che gli ha affittato è messa molto male.
"Non è possibile, è una casa perfetta!"
"Ah, sì? Allora venga a vedere".
Vanno in cucina, l'inquilino butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto la cucina, afferra il pane e se ne va. Il padrone di casa: "Ma quello era un topo! " "Sì, ma non è finita qui. Venga, venga".
Lo porta in sala, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il divano, afferra il pane e se ne va. "Ma quello era un altro topo! " fa il padrone. "Non è finita qui, venga, venga. " Lo porta in camera da letto, butta un pezzo di pane per terra e un topo esce da sotto il letto, afferra il pane e se ne va. "Non ci posso credere, ancora un altro topo. " "Certo, ma c'è dell'altro. Venga, venga. " Lo porta in bagno, butta un pezzo di pane per terra e da sotto la vasca esce una trota che afferra il pane e se ne va. "Una trota? " urla il padrone di casa "Dell'umidità parleremo dopo, adesso parliamo dei topi".

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Teoria delle corde: la materia è formata da minuscole corde di energia. Le corde sono formate da Chuck Norris.

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Un uomo sta guidando. Accanto a lui c'è sua moglie e nel sedile di dietro la suocera.
Entrambe continuano a dargli suggerimenti e indicazioni: "Gira a destra", "Vai più piano", "Vai più forte", "Attento a quello lì", "Accendi il riscaldamento" e via così.
Ad un certo punto sbotta e urla alla moglie "Ma insomma, chi sta guidando quest'auto? Tu o tua madre?"

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- Pierino, perché non ti pettini i capelli?
- Perché non ho un pettine, signora maestra.
- Allora usa quello di tuo padre.
- Lui non ha i capelli.

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Sapete cosa odio nei messaggi delle segreterie telefoniche? Vanno avanti e avanti, sprecando il tuo tempo, non finiscono mai, mentre in effetti, tutto quello che è necessario dire è "Non siamo in casa. Lasciate un messaggio".
È per questo che ho deciso di tenere il mio messaggio corto ed essenziale. Ti assicuro, tu che mi stai ascoltando, che non dovrai certamente soffrire un ulteriore estenuante interminabile messaggio quando mi chiami..

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Un uomo viene investito da un'auto. L'autista scende e dice:
- Abbiamo fortuna: siamo proprio davanti allo studio di un medico!
- Tranne che il medico sono io.

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Seaside shoe shops shut at six sharp.
I negozi di scarpe della riviera chiudono alle sei in punto.

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Sapete perché nel mezzo dei corridoi dei ministeri viene dipinta una riga bianca? Perché quelli che arrivano in ritardo non si scontrino con quelli che se ne vanno in anticipo.

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Prima bionda: "Hai mai letto Shakespeare?"
Seconda bionda: "No. Chi l'ha scritto?"

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D: Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Due. Uno per cambiare la lampadina e l'altro per cambiarla di nuovo.