Le migliori frasi umoristiche inserite da Paolo Broni

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Perché un biglietto da 500 euro è come un pannolino?
Deve essere cambiato.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Su un aereo diretto a Milano uno steward si avvicinò ad una passeggera bionda seduta in prima classe, dicendole che doveva spostarsi perché il suo biglietto era di classe turistica.
La bionda rispose: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto".
Lo steward andò dalla hostess, dicendole di provarci lei. La hostess le disse di spostarsi, ma la risposta fu la stessa: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto."
L'hostess e lo steward andarono dal capitano che disse: "Ho sposato una bionda. So come si fa", andò dalla bionda e le sussurrò qualcosa all'orecchio. La bionda disse: "Ma perché non me lo avete detto subito?".
Poi si alzò e andò in classe turistica.
"Come ha fatto, capitano?" Chiesero l'hostess e lo steward.
Il capitano rispose: "Le ho detto che la prima classe andava a Roma."

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

D: Cosa disse l'elefante all'uomo nudo?
R: Come fai a respirare con un cosino così piccolo?

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Qual è l'animale più indeciso? L'aquila, perché è là, qui, là.

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Mary Poppins un giorno si fermò in un ristorante. Su consiglio del cameriere prese un cauliflower cheese, diciamo un tortino di cavolfiore e formaggio. Era eccellente, ma poiché aveva ancora fame chiese delle uova, con un esito molto peggiore.
Quando si alzò per andarsene, il padrone del ristorante, che l'aveva riconosciuta, venne a chiederle di firmare il quaderno degli ospiti e di lasciare un breve commento al pasto.
Mary Poppins sorrise, firmò il quaderno e aggiunse una sola lunga parola, poi andò via.
Il padrone corse a leggere cosa Mary avesse scritto e lesse: "Supercauliflowercheesebuttheeggswherequiteatrocious".

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Un uomo entra in una cartoleria: "Vorrei una bella penna per fare un regalo a mia moglie: è il suo compleanno."
"Capisco, signore, le vuol fare una piccola sorpresa."
"No, sarà una grossa sorpresa: lei si aspetta di ricevere una Porsche...

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Una coppia in vacanza sta pranzando con una coppia spagnola conosciuta in albergo. Alla fine lo spagnolo dice: "Noi torniamo in camera a fare la siesta."
Quando se ne sono andati la moglie dice al marito: "Visto come si fa? E tu che ti addormenti a metà della seconda!"

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Un uomo confida ad un amico: "Odio mia moglie! La ucciderei se non avessi paura di essere scoperto!"
L'amico risponde: "Conosco un metodo perfettamente legale per farlo: fai l'amore con lei 10 volte al giorno tutti i giorni per 6 mesi. Ti garantisco che alla fine dei 6 mesi tua moglie sarà morta."
L'uomo dice che ci proverà.
Alla fine dei 6 mesi l'amico lo va a trovare a casa sua, e lo trova disteso a letto, pallido, magro, tremante, con due enormi occhiaie, mentre la moglie gira per casa cantando, con la faccia tutta soddisfatta.
L'uomo dice in un sussurro "Sentila com'è contenta, allegra e soddisfatta! Fa quasi compassione pensare che domani a quest'ora sarà morta..."

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Un uomo in un supermercato dice ad una bella donna: "Non riesco a trovare mia moglie. Potrei stare a parlare con lei per qualche minuto?"
"Come mai mi fa una richiesta così strana?"
"Perché tutte le volte che parlo con una bella donna lei arriva subito."

• Aggiungi ai preferiti
• Vedi e commenta

Guidare o scegliere, occorre bere.