Principio di Archimede: ogni corpo immerso in un fluido subisce una spinta diretta verso l'alto proporzionale al proprio volume. Ogni fluido in cui sia immerso Chuck Norris subisce lo sterminio.
Meno per meno fa per.
Due fidanzati che stavano per sposarsi hanno un incidente mortale e si trovano assieme davanti alle porte del Paradiso. Mentre aspettano San Pietro cominciano a chiedersi se è possibile sposarsi in Paradiso.
Quando San Pietro arriva glielo chiedono e lui risponde: "Non lo so. Non l'ha mai chiesto nessuno. Mi informo e vi faccio sapere" e se ne va.
La coppia si mette ad aspettare e passano alcuni mesi. Mentre aspettano cominciano a pensare che se fosse stato loro permesso di sposarsi in Paradiso, cosa sarebbe successo se la cosa non avesse funzionato? Avrebbero dovuto comunque stare assieme per tutta l'eternità?
Finalmente dopo parecchi mesi arriva San Pietro, che sembra molto affaticato, ma sorride e dice: "Sì, è possibile sposarsi in Paradiso!"
"Stupendo!" Dicono i due "Ma cosa succede se il matrimonio non funziona? Possiamo divorziare in Paradiso?"
San Pietro si arrabbia, sbatte per terra le chiavi e urla. "Ma vi rendete conto della fatica che ho fatto per trovare un prete in Paradiso? E dove cavolo volete che lo trovi un avvocato?"
Due uomini vanno da una prostituta. Il primo entra in camera e quando esce dice "Vale poco. Mia moglie è molto meglio."
Anche il secondo entra in camera e quando esce dice "Hai proprio ragione. Tua moglie è molto meglio."
Alle 3 del mattino il generale chiama il posto di guardia. Risponde un soldato.
"Sì? Che c'è?"
"Voglio parlare con il sergente."
"Il sergente dorme e non vuole essere disturbato. Richiami domani mattina."
"Incompetente! Mi passi subito il sergente!"
"Ma sei scemo? Ti ho detto che il sergente dorme! Richiama domani."
"Lo sai chi sono io?"
"No. E non me ne frega niente."
"Sono il generale!"
"Oh! E tu lo sai chi sono io?"
"Ovviamente, no."
"Meno male." E riappende.
Una bionda va dal dottore e scopre di essere incinta di due gemelli. Comincia a piangere e a disperarsi. Il medico le chiese cosa ci fosse che non andava, e lei rispose: "So chi è il padre di uno, ma non so chi è il padre dell'altro!"
Durante un colloquio di lavoro mi sono versato un bicchiere d'acqua. Un poco nervoso, l'ho riempito troppo e ho versato dell'acqua sul tavolo. Allo sguardo sorpreso dell'esaminatore ho replicato: "è perché in tutto quello che faccio sono abituato a dare il 110%."
Ad un ricevimento un uomo mormora alla sua vicina: "lo champagne la rende più bella!"
"Ma se non ne ho bevuto neanche un goccio!"
"Lei no, ma io sì."
Messaggi Whatsapp:
- Se condurrei una Ferrari col cavolo che uscirei con due scorfane come quelle.
- Conducessi.
- Esatto. Con du' cessi come quelle.
- Sì. Vabbe'.
Emoticons
Basta con i soliti SORRISI
basta con i sorrisi :-)
basta con le pernacchie :-P
basta con le facce tristi :-(
basta con le facce stupite :-o
basta con le facce ^__^
ecco a voi
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto...
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia...
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo...
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
Ma non finisce qui!
Ci sono infatti anche le cybertette:
(o)(o) un seno perfetto...
( + )( + ) un seno al silicone...
(*)(*) tette coi capezzoli alti...
(@)(@) tette con dei capezzoloni...
(.Y.) tette grosse
(oYo) tette "push-up"...
(^)(^) tette che hanno freddo...
(:o)(o:) tette morse da Dracula...
o/o/ tette cadenti della nonna...
( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della doccia.