Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Chuck Norris)
Principio di Indeterminatezza: non è possibile sapere né quando né come Chuck Norris ti ucciderà.
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Le migliori frasi umoristiche inserite da Paolo Broni
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Scritta da: Paolo Broni
Non picchiate un uomo con gli occhiali. Picchiatelo con una mazza da baseball.
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Un giorno Riccardo Cuor di Leone stava partendo per le crociate e fece chiamare il suo miglior amico.
Quando arrivò gli disse "Sto andando in guerra e mi potrebbe succedere qualsiasi cosa, per cui ti affido la chiave della cintura di castità della regina. Conservala accuratamente". "Non dubitare, mio signore, la terrò sempre con me!"
Riccardo Cuor di Leone allora salì a cavallo e partì alla testa del suo esercito. Dopo qualche chilometro un cavaliere al galoppo li raggiunse: era il miglior amico di Riccardo che gli disse tutto trafelato: "Mio signore, mio signore! Fermati! Mi hai dato la chiave sbagliata!"
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Scritta da: Paolo Broni
Lui: Cosa risponderesti se ti chiedessi di sposarmi?
Lei: Nulla. Non posso parlare e ridere allo stesso tempo.
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Il Campo da Golf
Il parroco Don Gualtiero, grande appassionato di golf, si sveglia una domenica mattina. È un'eccezionale giornata di sole e decide che quel giorno deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto.
Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri, dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia.
Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno. È da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa!
Contemporaneamente, San Pietro che era seduto insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso, sbotta: "Non gliela farai mica passare liscia!"
Il Signore sospirando, risponde: "No, credo proprio di no".
Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibile! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf!
San Pietro è attonito. "Ma come" – chiede a Dio – "come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?"
Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde: "A chi credi che possa andare a raccontarlo?"
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Ma Watt a Farad in Coulomb con un Ohm, una, due, tre... milli Volt, quant Ampere a te!
dal libro "Avventure erotiche di un ingegnere elettronico" di
Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Una bionda esce dal supermercato e trova che le hanno fatto una bozza sulla portiera dell'auto. Dice: "Oddio, e adesso cosa faccio?"
Un ragazzo che passa di lì è in vena di scherzare: "Soffi forte dentro il tubo di scappamento: l'auto si gonfia e la bozza scompare."
La bionda non capisce che è un scherzo e si mette a soffiare nel tubo di scappamento. Arriva una seconda bionda che la guarda e chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sto cercando di gonfiare l'auto per far sparire quella bozza sulla portiera.
- Sei proprio scema! Così non ce la farai mai!
- E perché?
- Perché i finestrini sono aperti!
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Una coppia va al cinema con il bambino piccolo in braccio. La maschera li avverte: "Se il bambino si mette a piangere, dovrete lasciare la sala; comunque vi rimborseremo il biglietto."
Dopo una mezz'ora il marito si china verso la moglie:
- Cosa ne pensi del film?
- Penso che fa schifo.
- Anch'io. Dai un pizzicotto al bambino.
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Pierino torna a casa dopo il primo giorno di scuola, in prima elementare. Sua madre gli chiede:
- Allora, Pierino, hai imparato molte cose oggi?
- Evidentemente non abbastanza, perché vogliono che ci torni anche domani.
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Lunga serie di battute sugli ELEFANTI (alcune sono conosciute, altre meno)
- Come entrano 4 elefanti in una 500?
- 2 davanti e 2 didietro.
- Come entrano 2 ippopotami in una 500?
- Non possono. Ci sono già gli elefanti.
- Come si vede se ci sono 4 elefanti in un bar?
- Si guarda se c'è la 500 parcheggiata davanti.
- Come fa un elefante a salire su un albero?
- Sale su un germoglio e aspetta che cresca.
- Come fa un elefante a scendere da un albero?
- Sale su una foglia e aspetta l'autunno
- Come si fa a mettere un elefante in un frigo in tre movimenti?
- Si apre lo sportello, si mette dentro l'elefante, si chiude lo sportello.
- Come si fa a mettere una giraffa dentro a un frigo in quattro movimenti?
- Si apre lo sportello, si toglie l'elefante, si mette dentro la giraffa, si chiude lo sportello.
- Come si capisce che un elefante è stato dentro al frigo?
- Dalle impronte delle zampe sul burro.
- Chi era assente al matrimonio di Tarzan?
- La giraffa, perché era dentro al frigo.
- Come mai gli elefanti si mettono in un gruppo compatto?
- Perché quello nel centro ha la radio.
- Come mai i rinoceronti si mettono in un gruppo compatto?
- Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio.
Poi c'è la storia conosciutissima dell'elefante che faceva il bagno nel fiume e del topolino. Quest'ultimo gli si avvicina furioso e urla "Esci di lì im-me-dia-ta-men-te!"
L'elefante obbedisce (non è mica scemo, sa benissimo che sarebbe da incosciente non obbedire a un topolino). Il topolino si calma e dice. "Va bene, per questa volta puoi andare, credevo che fossi tu quel *@*!#§ di £&%" che mi ha fregato il costume!"
- Come fanno gli elefanti a passare inosservati?
- Si mettono gli occhiali da sole.
- Come fanno gli elefanti a traversare uno stagno?
- Saltano di ninfea in ninfea.
I topi fanno una partita di rugby con gli elefanti. Gli elefanti vincono. Dopo il terzo tempo il capitano degli elefanti dice a quello dei topi
- Mi dispiace di aver maltrattato i tuoi giocatori.
- Non importa, anche noi abbiamo giocato duro.
- Che differenza c'è tra un elefante indiano e un elefante africano?
- 3000 chilometri
- Come fanno gli elefanti a nascondersi in un campo di fragole?
- Si dipingono le unghie di rosso.
- Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole?
- No? E' perché si nascondono bene.
- Nell'arca di Noè mancava un animale. Quale?
- La giraffa, era nel frigo.
- Perché i coccodrilli sono piatti?
- Perché passano spesso sotto gli alberi in autunno.
- Perché gli elefanti sono grigi?
- Per non essere confusi con le fragoline di bosco.
- Perché gli elefanti portano le racchette sulla spiaggia?
- Per non affondare nella sabbia.
- Come fa un elefante a salire su un albero di 20 metri?
- Sale su un albero di 30 metri e poi salta giù.
- Come mai gli struzzi mettono la testa sotto la sabbia?
- Per discutere con gli elefanti sulle racchette di cattiva qualità.
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