Una signora dice a suo marito, ingegnere informatico: "Vammi a comprare un litro di latte. Se hanno le uova, comprane sei".
Il marito scende e ritorna con sei litri di latte.
La moglie sbotta: "Ma perché hai comprato sei litri di latte?"
Risposta: "Avevano le uova..."
Due amici parlano delle diverse maniere di fare l'amore:
- Hai mai provato il sesso alla rodeo?
- Sesso alla rodeo? No... com'è?
- Ti metti sopra a tua moglie, la carezzi, e poi le dici in un orecchio: "Il tuo profumo è uguale a quello della mia segretaria."
- E poi?
- E poi cerchi di restare sopra di lei per 5 secondi.
- Quando bevo una tazza di caffè, non riesco a dormire.
- Per me è il contrario.
- Cioè?
- Quando dormo, non riesco a bere una tazza di caffè.
L'ambasciatore italiano deve vedere il presidente romeno. Mentre aspetta di essere ricevuto si mette a parlare con due ministri romeni nella sala d'attesa. Quando viene ricevuto dal presidente dice: "Signor presidente, sono veramente dispiaciuto di doverglielo dire, ma poco fa mi sono messo a parlare con due dei suoi ministri e adesso mi accorgo che mi è stato rubato l'orologio d'oro."
"Stia tranquillo, sistemo tutto io in un attimo" dice il presidente, ed esce.
Rientra dopo due minuti con l'orologio in mano.
"La ringrazio molto signor presidente. Oso sperare che questo non le comporterà dei problemi nel suo governo."
"Non si preoccupi! Non se ne sono neanche accorti."
Matteo Renzi sta affogando quando arrivano tre ragazzi che lo portano in salvo.
Felice, gli promette di dargli qualunque cosa volessero.
Il primo dice che vuole la ps3, Concessa.
Il secondo dice che vuole il Galaxy, concesso.
Il terzo dice che vuole i funerali di stato.
"Ma non credi di essere troppo giovane per pensare a queste cose?"
"Sì, ma stasera quando mio padre viene a sapere che ho salvato Renzi mi ammazza!"
- La vuoi sentire una barzelletta alla rovescia?
- Ok.
- Allora comincia a ridere.
- Caro, e se me ne andassi?
- Non oso neanche pensarlo.
- Allora, mi ami?
- Tutte le volte che ne avrò l'occasione.
- Ma mi picchierai?
- Mai e poi mai.
- Mi trovi bella?
- Molto.
- Mi hai mai tradita?
- Che domanda stupida! Ovviamente no.
- Insomma, sono bella per te?
- Sì.
- Caro!
Adesso leggi all'inverso.
Ad un matrimonio una bambina chiede a sua madre:
- Mamma, perché la sposa è vestita tutta di bianco?
- Per dimostrare che è felice, il bianco è il colore della gioia, per dire che il suo amore durerà per sempre.
- Ah, allora perché lo sposo è vestito di nero?
La maestra dice:
- Pierino, se tu canti, dici "Io canto", e se canta tua sorella, cosa dici?
- Stai zitta!
Bestialità in tribunale:
D: Cosa ha rilevato nel prelievo vaginale?
R: Ho rilevato tracce di sperma.
D: Sperma maschile?
R: È il solo sperma che conosca.
D: Siete andata a letto con lui a New York?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a Chicago?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a San Francisco?
R: No.
D: Quand'è il suo compleanno?
R: Il 15 luglio.
D: Di quale anno?
R: Di tutti gli anni.
D: Al momento dell'impatto eravate dentro a..?
R:: Una maglietta Gucci e delle scarpe Reebok
D: Allora, questa malattia colpisce la sua memoria?
R: Sì.
D: In che modo la colpisce?
R: Dimentico le cose.
D: Dimentica le cose.... Mi può dare un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
D: Quale fu la prima cosa che suo marito le disse quando si svegliò, quella mattina?
R: Disse: "Buon giorno, Cathy"
D: E perché questa cosa la fece arrabbiare?
R: Mi chiamo Susan.
D: Dove è avvenuto l'incidente?
R: Circa al chilometro 499.
D: E dove si trova il chilometro 499?
R: Di solito tra il chilometro 498 e il chilometro 500.
D: La sua figlia più giovane, quella di 20 anni, che età ha?
D: Lei era presente, quando fu fatta questa sua foto?
D: Fu lei o il suo fratello più giovane ad essere ucciso in guerra?
D: E poi lei fu ucciso?
D: A quale distanza erano i veicoli al momento della collisione?
D: Lei è rimasto lì fino a che non è partito, esatto?
D: Lei, quante volte si è suicidato?
D: Dottore, quante autopsie ha effettuato su dei morti?
R: Tutte le mie autopsie sono state effettuate su dei morti.
D: Tutte le sue risposte devono essere orali. Quali scuole ha frequentato?
R: Orali.
D: Si ricorda a quale ora ha esaminato il corpo?
R: L'autopsia è cominciata verso le 20:30.
D: E a quell'ora il sig. Dennington era morto?
R: No. Stava seduto sul tavolo operatorio e si stava chiedendo perché gli facessi l'autopsia.
D: Dottore, prima di fare l'autopsia ha verificato il polso?
R: No.
D: Ha verificato la pressione sanguigna?
R: No.
D: Ha verificato se respirava?
R: No.
D: Allora, è possibile che fosse ancora vivo quando ha iniziato l'autopsia?
R: No.
D: Come ne può essere certo?
R: Perché il suo cervello era nel mio ufficio dentro un vaso.
D: Ma il paziente non poteva essere ugualmente ancora in vita?
R: In effetti era possibile che fosse ancora in vita e facesse l'avvocato da qualche parte.